小学生雷人作文

小学生雷人作文

“她是一个很漂亮很朴实的女孩子，我很喜欢她，从第一次见面我就爱上她。

她很喜欢漂亮，无论是衣着打扮，还是别的什么，我都很新(欣)赏她。她头发竖下来，衣服和裤子打(搭)配的(得)很好，那张小圆脸比洋娃娃还要可爱。她比我高，年龄和我一样，她很凶，每次见到有人拿她东西，她就一顿欧(殴)打。

她也很爱我，每次我要干什么去，她都毫不犹豫地就跟着我走。有一天，她抱着我的腰，我傻了一下。我说：“你干吗？”她说：“我爱你。”我！我！我！……有一种说不出的感觉。

她住在我家和我一起睡，一天夜里她抱着我，我一下子被傻醒。我这两次傻是因为她太爱我了，同时我也太爱她了。

我跟她相处得跟夫妻一样亲亲热热的。她好似一个博士眼前架着一坐(座)桥。她是近视眼(，)每次都是我帮她干活(，)她在保养眼精(睛)。

她不会得到伤害因为我哥罩着她，我哥上次把我女朋友拉走。我去救女朋友(，)她关在一个地方(，)我心急了(。)后来我找到了她我(的)地方，谢天谢地终于把她救出来了。

我终于知道失去你的一个爱人比失去你一(切)东西还要痛苦。所以我们要保护我们的女同胞不让别人抢走。我爱你……




以下是学生超搞笑的习作摘录：

　　1、一手砍树，一手种树。（两手都要抓，两手都要硬！）

　　2、老师开始分配土地……（老师是地主啊？“不！是国土局的！）

　　3、亲爱的地球人：我是火星人民的代表银风……（这个火星人的名字……）

　　4、亲爱的人类：……（又一个非人类）

　　5、尊敬的省政府：我来给你排忧来了。（有事找政府？可政府有事找谁呢？瞧！就找他！）

　　6、今天，是个晴朗的日子，天空晴空万里。

　　7、我们走来走去，但怎么也找不到一点垃圾，就在我们“山重水复疑无路”时，突然在一栋居民楼的旁边找到了一堆树叶，真是“柳暗花明又一村”呀！（充分表达出了找到垃圾的兴奋之情）

　　8、同学们，你们知道吗？在非洲的平原地区，那里的人所补充的水份都是以啃树皮、吃草所得到的，几乎每年都在闹旱灾。

　　（同一篇）世界的各个角落都有一些这样的人，他们有的以黄土地地上的水洗脸，洗手；他们以雨水来洗澡充饥；他们有的以吃树皮和草来补充水份；他们有的只依靠外来的消防车内的水来洗澡，几乎一年才能洗一次澡。（想象立足现实）

　　9、有一种机器人，身上有两个口子，一个口子塞进垃圾，另一个口子出来了一棵树！（哦弥陀佛！这个机器人的发明者超越了牛顿跟爱因斯坦）

　　10、地球上居住的居民们：我建议我们的垃圾中一部（分）可以当废品卖掉赚钱。（卖给谁？火星人银风？）

　　11、为了地球，我愿意吃这些苦，来换来群众们的幸福、快乐！（D员为群众谋福利，这个为地球谋福利的是谁呢？）

　　12、我也不想让子孙后代在挖地时，挖一个就是一堆垃圾。（高瞻远瞩啊～）

　　13、请环保局长叔叔收下我的建议。（贿赂不能收，可建议能收啊）

　　14、《一个垃圾桶的自述》：我是一个生活在美丽的人间天堂——杭州的垃圾桶，我今年算起来有三十多岁。孔子有一句说得好：“三十而立，四十而不惑，五十知天命。”我现在是而立之年。…………（讲述人们不把垃圾喂给他吃）搞得我生活质量直线下降，要不是我不会动，不然早冲上去跟你们拼命了。……让我有个幸福的晚年！

小学生雷人作文《某天》

我有一个同学叫李芳，她长得眉清目秀，天真可爱。有着一头长而黑的头发，一双水灵灵的眼睛，高挺的鼻梁，身材瘦而小。平时经常帮助同学，同学们都非常喜欢她。
李芳的爸爸是汽车司机，帮别人开车，妈妈在家操持家务，生活原本还过得去。可是去年的一场车祸使她爸爸下半身瘫痪，无法行走，终年躺在床上，需要人照顾。这下就惨了，家中的顶梁柱倒了，生活也就无法维持了。就在今年，妈妈却又因为无法承受这样的压力和爸爸离婚。孤苦伶仃的小李芳只好与瘫痪在床的爸爸两人相依为命。李芳不仅要上学，还要操持家务，双休日还要上山干农活，有时还要捡一些废品去卖，拿来贴补家用。家里的生活非常拮据，但她从来没有要求别人帮助她什么。
日子一天天过去，考试即将来临，大家都忙的不可开交，忙着准备考试。现在是农忙季节，李芳家里事务多，又得挤出时间学习，一个小女孩怎么受得了，这回可把她给累坏了。她坚持到了考试的前两天，最终还是因为体力不支，病倒了。老师和同学知道后，都去看望她，慰问她。老师还安慰她说：“李芳，别担心，身体要紧，好好养病知道吗？假如不能参加考试也没关系的。”李芳点点头没有回答什么。
到了考试那天，大家都议论纷纷，李芳还能来考试吗？叮铃铃……上课了，老师马上就要发试卷了，就在这时候，“噔、噔、噔”一阵急促的脚步声，只见李芳站在教室门口，她一手扶着墙，一手抚摸着胸口，喘着一口口粗气，她的脸苍白得像一张纸，嘴唇发紫，整个人像要倒似的。她用微弱的声音说：“我来考试了。”啊!全班同学都惊讶地呼喊起来：“李芳来考试了！”真是不可思议，生病的李芳竟然带病来参加考试了，全班人都欢呼雀跃起来。
期末考试结束了，李芳实在支撑不住，倒下了，老师和同学赶紧把她送进了医院。
李芳，我相信你一定会好起来的，因为你是最棒的！

哪里有雷人文章

历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”

数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”

物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”

美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

一定是小学生幽默故事大全哦！！！！！！！！！！

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"


一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）


有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.


上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．


蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．


动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．


哪种水果视力最差?－－芒果．


哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．


如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的


金木水火土，谁的腿长？————火腿肠


眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"


我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。


有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～



两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」


小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！


假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。


人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的


格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。


一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"


大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…


先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?


有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了


细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩


什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)


小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢


一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？


这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

奇葩的小学生作文400字以上

　　我的同桌谢尚煜是一个全班无人不知，无人不晓的大奇葩。　　人送外号“谢尚包子”，并不是因为他长得像包子，（相反，他长的像根葱）而是因为他非常喜欢吃包子，因此嘴里长年散发着一股包子味。　　一次自习课上，我无聊地翻看着书，突然瞥见谢尚煜在玩他的素描专用橡皮（这是一种可以随便变形的橡皮），他一下子把橡皮掰成两段，不停地捏啊、揉啊……不一会儿一个“饺子”出现在他的手里！　　我顿时惊呆了被他的奇葩深深地给折服了。最无语的是他居然露出两颗他的招牌大暴牙，自恋地捧着“饺子”说：“哈哈哈哈，我这是太有才了！”然后兴高采烈地向前后排展示了一下他的“饺子”。看着他的奇葩举动，我不由得脑袋上掉下三根黑线。　　不一会儿，谢尚煜同学又拿出他的品德书，在上面潜心创作了起来。三分钟后，我又欣赏到了他的伟大创作——　　品德书上本来幸福、正常的一家人，五官被他改得简直和他自己一样奇葩。下一页的一部电影封面上的人物鼻子下出现了两行鼻血，眼睛无语地往上斜着。旁边还配上了一段文字：史上最猥琐的电影……　　怎么样？我的同桌够奇葩吧？

小学生所写的请假条有多奇葩？

说到请假条相信很多人都不陌生，请假条是在学校读书或者是在社会上工作的人经常都要用到的，比如，他们遇到有紧急或者身体状况出现不适等等，那么就要用到请假条来写明自己因什么原因请假，而今天小编要给大家分享的是在学校读书的小学生奇葩请假条，对于学生来说也是很常见的事情，但是学生们眼里，请假有分两种，一种是正常的请假，另外一种就是单纯的为了自己不想去上学而请假，同时为了能得到老师的批假，学生们也会绞尽脑汁的写出奇葩的请假理由，写出来的请假条更是让人看后捧腹大笑，有些原因连老师看了都哭笑不得，直言：我不敢批准！接下来我们一起来看看以下的3张小学生奇葩请假条第一张请假原因：一上学我就不舒服估计这位同学的请假原因是怕上这位老师的课程吧，才会编出''一上学我就不舒服，我想请假一个星期''的请假理由，老师看到自己的学生用这样的原因请假，心里也是感到百般伤心无奈，如果一上学就不舒服，那干脆就直接不用来学校上学了，请假一个星期没什么作用啊！假期结束后你还不是照样要回来学校上课，一回来上学肯定又是不舒服的了，这样的请假理由未免太过于离谱，老师果断给出评语：“请假理由不充分，不批”！第二张请假条原因：在家完成未完成的作业这张请假条是出自六年级的小学生笔下，可见这位小学生思想很单纯，但是请假的理由更是让老师哭笑不得，竟然是想跟老师请假三天，在家里完成未完成的作业，由此见得，这位同学平时都是没有按时完成老师布置的作业，利用课余的时间来荒度自己的学业，等到上学就想请假写作业，这样的习惯是很不好的，所以，一定要完成老师当天所布置的作业，不然就会堆得越来越多哦。可是经验丰富的老师看到这张请假条后，也知道这位小学生是故意编出的请假理由，老师也因此给出回应：回校补作业！第三张请假条原因：我家隔壁的狗生娃了这位小学生的请假条写道：老师，我家隔壁的狗生娃了，想跟你请一天假去看望下它们，看到这张请假条相信很多人都会捧腹大笑，不少网友表示，你家隔壁的狗生娃了与你上学有什么关系呢，这么奇葩的请假理由也可以写得出来，如果被你爸妈看到了自己的孩子能想出这种奇葩的请假理由，肯定也是忍俊不禁，哭笑不得，但是这位小学生的“套路”还是套不到老师，老师直接在下面写道：已阅，不批！以上这3张小学生的奇葩请假条原因，真的一张比一张经典，让人看后捧腹大笑，同时为了能得到老师的批准，同学们也绞尽脑汁想出各种各样的请假理由，跟老师斗智斗勇，但最终还是得不到老师的批准，比如换作你是老师你敢批吗？对此你怎么认为，欢迎在下留言，一起分享。

你在考场里见过哪些特别奇葩的事情？

我认为考场里奇葩的事太多了。作为一个经历过无数次考试的人，可以说考试伴随着我们度过了童年到成年，我仍然喜欢考试的氛围。你想，每个人都在萨沙·武贾西奇的脑袋里回答，你随便看看别人，或者对监考人没什么可笑的，那种宽容，啧啧，边肖现在心里都想起来了，一个贱字怎么得来的？ 为了便宜，一个人必须有一个门槛。考生通常可以分为以下三类: 第一是带着赢得冠军的想法而来。这种考生收到试卷后会自然而然地把嘴角抬高一个弧度，好像一切都只是小事。接下来是他们表演的时间。写作的速度会让你觉得他在乱涂乱画。但是如果你一个字一个字地看，你会发现它和答案没有什么不同。此外，在相对较短的时间内完成试题后，他们不仅像其他考生一样趴在桌子上，而且一遍又一遍地复习，尽管他们没有太大变化。 第二，我很紧张。我希望考试的全体会议在我准备好题目之前不会出现。这种考生拿到试卷后，喜欢先看一看。如果你在这个时候看他们的脸，你会发现非常有趣的表演。如果他们的脸上洋溢着极度忘恩负义的微笑，那么这次考试一定是他事先准备好的。如果他们看起来很丑，好像每个人都欠他钱，那么这次考试肯定是毫无准备的。 第三种方法是混日子，既不快乐也不悲伤。这种考生可以说把成绩当回事。拿到试卷后，第一反应是把试卷摊在桌上，然后先睡觉。天空广阔，考试期间我睡得最多。我在整个考试中唯一一次写作是在我写名字的时候。一旦考试安排在最后一排，靠近中间过道。 有两个监考人员，一个坐在讲台上，另一个在顶端。 后面的过道是我这边。 监考人很无聊。坐在我旁边的男老师拿出一个 这部小说被翻看了一遍。 也许这部小说太有趣了，老师看了看，忍不住了。 笑一笑。 考场非常安静，老师试图控制他的笑声，直到他摇晃身体，试图抑制他的笑声。 “嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿……” 突然一口气 一只猪大声笑了出来。 安静的考场突然变得鸦雀无声。所以我认为考场每年都会有很多奇葩的事发生。

作文雷人句子

让人喷血的高考作文实录


1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2、我的爸爸就像亲人一样爱我。【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
4、周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……【评论：同4】
6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】
7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
8、没有背景，就奔前景。【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。【评论：这……还是白开水么？！】
11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比还多。此刻，我的愿景就是……【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
16、我最大的毛病就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。【评论：深刻！】
18、我的愿望是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。【评论：做？！抖……怎么就给做了？！】
20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿望使亿万人民为之失声痛哭。【评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。【评论：鉴定为BL穿越文！】
26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿望实现了……【评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……【评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿望，不由感叹：三百六十行，行行出状元。【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿望――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】