免费电话台词

小品《打电话》的台词是什么？

相声《打电话》

表演者：马季、郭启儒

马：电话人人都会打。
郭：可不是吗。
马：电话是咱们现在通话的一个工具。
郭：是喽。
马：联系工作、办点事情都比较方便。
郭：哎，很方便。
马：但是打电话的时候。
郭：啊。
马：呀注意一个问题。
郭：哦？什么问题呀？
马：尽量的节约时间。
郭：对。
马：是吧。
郭：哦。
马：你别打起来没完。
郭：是呀。
马：有个别人呢，他没有这个群众观点。
郭：哦，这个个别人呀。
马：哎，个别人。
郭：哦。
马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。
郭：啊？
马：只要拿起来，他说上就没完。
郭：切儿说呢。
马：哎，真有这样的人。
郭：是呀。
马：我那天在长安街上，我碰见一位。
郭：哦。
马：这位打起电话没完没了。
郭：哦？打什么？公用电话呀？
马：就是呀。
郭：那更不应该时间长了。
马：其实是一点小事情。
郭：什么事呀？
马：约他的朋友去听戏去。
郭：就这事呀。
马：这点儿事，要让咱们打这个电话，用不了一分钟就解决问题了。
郭：那可不是吗。
马：拿起电话来。
郭：嗯。
马：拨通了号。
郭：嗯。
马：喂，你是广播文工团吗？
郭：哦，对。
马：郭启儒先生在不在呀？
郭：哦，就是我呀。
马：哎呦，郭老呀。
郭：哦？
马：我是马季呀。
郭：哦。
马：我给您买了电影票了。
郭：是呀。
马：六点半钟呀，您在大华电影院门口等我。
郭：好了。
马：就这样啊。
郭：嗯嗯嗯。
马：不见不散了啊。
郭：哦哦哦。
马：回见，回见。
郭：好，回见。
马：完了。
郭：这，也就有半分钟呀。
马：就是呀。
郭：啊。
马：那位可就这么点儿事。
郭：哦。
马：他没这么打。
郭：是呀。
马：我给他算了算。
郭：啊。
马：连来带去，他打了俩多小时。
郭：就这点儿事，打两个多小时？
马：就是呀。
郭：好吗。
马：我给你学学呀。
郭：怎么打的呀？
马：拿起电话来。
郭：嗯。
马：咔~咔~咔~。
郭：这是干什么呢？
马：拨号呢。
郭：哦。拨号呢。
马：咔~咔~，喂，喂？
郭：嗯？
马：喂？咔~咔~咔~。
郭：又从新拨一回。
马：咔~咔~咔~，喂，喂？怎么不说话呀？
郭：哦？
马：哎呦，拿倒了。
郭：嗨，这个呀。
马：喂？
郭：嗯。
马：哎呀通了。
郭：嗯。
马：喂，你电话是四局五六七八吗？我这是一局二三四五呀。
郭：嘿，瞧这俩号码呀。
马：喂。
郭：嗯。
马：你贵姓呀？嗯？老胡同志呀。
郭：哦。
马：哎呦...嗯？不是老胡。
郭：哦，没听出来。
马：哦，老张呀。
郭：嗯。
马：哎呦，我没听出...嗯？不是老张？老刘呀！嗨...嗯？不是老刘？
郭：还不对呀？
马：哦，你是耗子呀。呵
郭：耗子？
马：那人外号就耗子。
郭：呵，怎么这么个外号呀？
马：嗯，耗子，哎呦，有意思哎。
郭：嗯？
马：四害之一呀，呵呵！哦，出来接电话来啦。哦，好呀，前些日子消灭四害你没敢出来吧。呵呵呵呵
郭：他怕人给他逮了去。
马：逗着玩。啊？我是谁？我是谁你不知道啊。
郭：那他哪知道呀。
马：不知道你猜猜。
郭：猜？
马：猜不着？使劲猜！
郭：使劲猜？
马：真猜不着？猜不着我告诉你呀。
郭：那你告诉人家吧。
马：我姓罗，我叫罗嗦。
郭：你，你是够罗嗦的。
马：哎~，对对对，是我。
郭：嗯。
马：我找小王讲话。嗯。我的未婚妻呀！
郭：哦。
马：嗯。喂，她是女的啊。
郭：废话！可不是女的吗。
马：你别找错喽。嗯，好。谢谢你，我等她一会儿。噔咯啉咯......
郭：怎么着，要唱？嗯？瞧什么呢？
马：你们几个怎么回事？
郭：怎么回事呀？
马：等着打电话的？
郭：那可不是吗。
马：哎呀，你，你们上那边打好不好？坐电车三站，那边还有个电话。
郭：你让人那边打去？
马：你非上着打来干吗？我这早着呢啊！我得有四个钟头差不多啊。
郭：好家伙！他一人包了。
马：死心眼！喂，哎小王呀！我是罗嗦呀。
郭：就别提这名了。
马：哎，我正找你呢。今天晚上有什么事吗？没事呀！学习吗？不学习呀。开会吗？不开会。
郭：尽是废话。
马：讨论吗？也不谈论呀。
郭：人家没事吗。
马：那好极了，我请你听戏好不好？
郭：嗯。
马：票都买好了，嗯，长安大戏院。楼下十排三号、五号，咱俩挨着。
郭：对。
马：嗯，票价？八毛一张的。
郭：哦。
马：我买两张花一块六，是一块六，我给他五块，找我三块四。
郭：哦，他这报帐呢。
马：呵呵，嗯？什么戏呀，你猜猜。
郭：怎么又让人猜呀？
马：嗯？新戏，不对。嗯？评戏，不对。嗯？越剧，哎~
郭：对了。
马：不对。
郭：不对，你哎什么呀！
马：啊，真猜不着啦？猜不着我告诉你呀。
郭：你告诉人家吧。
马：歌剧！嗯。
郭：什么戏。
马：刘三姐。
郭：哦，刘三姐。
马：没看过呀，那看看吧，好极了。
郭：哦。
马：腔调美着呢，其中有一段我最喜欢了。就是那段，那个，那个，小王你现在不没事吗。
郭：干什么呀？
马：啊，你拿着电话，你注意我给你学一学啊。
郭：学一学？！
马：哎，你们几围再等一会啊。
郭：嘿。
马：小王我现在开始学了啊。
郭：行了，您来吧。
马：唱山歌呀~这边唱来，那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂，小王你看我这表情怎么样？
郭：那怎看的见呀！
马：哎呦，对了，什么？你说什么？他们鼓掌我没听见。
郭：嗨！别提这事了。
马：还没吃饭呢？
郭：哦。
马：哎呦，我给你准备吧。
郭：怎么准备呀？
马：我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
郭：呵呵，还挺照顾她的。
马：啊？不认识？长安大戏院啊！就是从你家里出来，你坐一路公共汽车。
郭：嗯。
马：花一毛钱，坐三站。车上有座你就坐着，人多你就站着啊！
郭：尽是废话！
马：嗯。下车之后你往对面瞧。
郭：嗯。
马：从西边数第三个电线杆子，我在那等你。
郭：哦。
马：好不好？七点一刻开演。嗯。我七点等你。七点钟啊！准时不见不散啊！
郭：嗯。
马：七点钟！咱们在...喂，小王那什么你别来了啊！
郭：怎么别来了？
马：现在都八点半了！
郭：嗨~！

小品免费电话的台词，谁有？

甲：观众朋友们，我和XX在这给您鞠躬啦！
乙：我给您请安啦！
丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
甲：没错！
丙：我们作为新春礼物献给大家。
甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
甲：各位，听相声好玩！
乙：各位，得手机实惠呀！
丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
乙：想要手机的大喊一声！
甲：这一环我先来吧……
乙：要不要？一、二、三……
丙、甲：停！
甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
乙：对啦！
丙：是免费的。
乙：哎。
丙：朋友们，这是个骗子！
甲：各位，千万别上当！
乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
丙：你怎么个免费法？
甲：你说说。
乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
甲：哎呀，你再说得明白点。
乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
甲：怎么样？
乙：我们也全部免单。
甲：有号吗？
乙：当然有啦。
甲：多少号？
乙：7417417474741
甲：呃？
乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
甲：气死我干吗呀？
乙：这位啦，接住啦哎……
丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
甲：是！
丙：我是一个实在的人。
甲：看出来了。
丙：我是一个见义勇为的人。
甲：没错。
丙：这明摆着就是个骗局。
甲：是的嘛。
丙：我不能看着大家上当受骗。
甲：怎么办呢？
丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
甲：气死你。
丙：气死你不如气死我呢
甲：你要这个干什么？
乙：祝您通话愉快！再见！
丙：哎回来！
乙：干吗呀？
丙：真拿我当二百五啦？
乙：什么意思？
丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
甲：好！
丙：你给我！给我！
甲：假的，心虚啦？
乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。
甲：什么呀你说说。
乙：我担心您接受不了。
甲：哎，你说说。
乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
甲：广告？
乙：您必须得听。
甲：听广告？
丙：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
甲：怎么样？
丙：我就会感冒。
乙：这叫什么病呀？您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
甲：得，还得赔人家。
丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
甲：啊？把我爸爸赔给他？
丙：把我爸爸赔给他！
甲：没必要！
乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
甲：这签卖身契呢这是。
丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
乙：打针？一个月以后见哈！
甲：哎哎哎你得气死我一回啊。
乙：怎么，你也想要？
甲：当然啦！
乙：没那么多啦！
甲：广告我也爱听。
乙：那不管用。
丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
甲：喂？
丙；亲爱的。
甲：你叫谁亲爱的那？
丙：我叫你亲爱的那。
甲：我……
丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
甲：你臭流氓！
丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
丙：我没事上医院查什么啊？
甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
丙：你有神经病。
甲：你有神经病。
丙：你有神经病。
甲：我……
丁：你有神经病吗？你需要看医生吗？
丙：诶这广告就来了啊。
丁：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
甲：兵兵，你还让我去看神经病。
丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。
甲：电话里能有什么广告啊？
丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
丁；傻子蚕豆，越吃越逗！
甲：你再跟我逗！
丁：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！
丙：别生气老婆那是个广告！
甲：什么广告啊？
丙：这就是两个广告嘛。
甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
丁：你想离婚吗？
甲：呃？
丁：你想开始新的生活吗？
甲：我想！
丁：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
丙、甲：哎呀！
丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？
甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
甲：谁呀？
丙：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
甲：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
丙：没吵架。
甲：没吵架你离的哪门子婚呀？
丙：别听她的那是误会！
甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
甲：谢谢你了。
丙：祝您老人家在新的一年里……
甲：怎么样啊？
丁：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
甲：兵兵，我可没咒你啊。
丁：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
甲、丙：哎呀！
甲：兵兵你这是咒我呀！
丙：老娘您别生气，那是个广告。
甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
丁：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
甲：我胃不痛！
丁：你头痛、头晕、头抽筋吗？
甲：我头也不晕
丁：你尿急尿频、尿抽筋吗？
甲：还有尿抽筋的吗？
丁：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
甲、丙：哎呀！
丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
丙：这个老娘哎！
丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
丙：喂，爸爸。
甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
丙：啊？
甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
丁：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
丁：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
甲：哎呀你要跟我动刀啊！
丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
丁：强力老鼠药，一粒就见效！
甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
丙：爸爸呀，爸爸呀！
丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
戊：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
丙：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
丙：接着打吧。
丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
丁：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。金斗老师，看见大兵了吗？
甲：大兵啊，一个多月没见着啦！
乙；人呢？
甲：我找找，我找找。
甲、乙：哎，来了！
丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
乙：我们又多了一位义务广告宣传员！
乙：嗨，您没病吧？
丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
乙：大兵，免费电话感觉怎么样？
丙：特棒，飞一般的感觉！
乙：手机还好吧？
丙：手机好不好，谁用谁知道！
乙：这头发该洗洗啦！
丙：对，洗一洗更健康。
甲：看，都立起来啦！
丙：我选择，我喜欢。
甲、乙：为什么呀？
丙：做女人，挺好

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李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 大：你怎么个免费法？ 李：你说说。 赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 赵：我们也全部免单。 李：有号吗？ 赵：当然有啦。 李：多少号？ 赵：7417417474741 李：呃？ 赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 大：我是一个实在的人。 李：看出来了。 大：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大：我不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢？ 大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 赵：祝您通话愉快！再见！ 大：哎回来！ 赵：干吗呀？ 大：真拿我当二百五啦？ 赵：什么意思？ 大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 大：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 赵：您必须得听。 李：听广告？ 大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 大：我就会感冒。 赵：这叫什么病呀？ 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 大：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 赵：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 赵：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 大：我叫你亲爱的那。 李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 大：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 大：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、大：哎呀！ 大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 大：这个老娘哎！ 大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 赵；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、赵：哎，来了！ 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 赵：嗨，您没病吧？ 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 大：特棒，飞一般的感觉！ 赵：手机还好吧？ 大：手机好不好，谁用谁知道！ 赵：这头发该洗洗啦！ 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 大：我选择，我喜欢。 李、赵：为什么呀？ 大：做女人，挺好

741是什么意思

741的意思是气死你。数字分好几种，阿拉伯数字是最普遍的一种。阿拉伯数字并不是阿拉伯人发明的而是印度人发明的，实际应该列为印度语言，只是先传播到阿拉伯，然后传向世界的，所以称之为“阿拉伯数字”。数字是一种用来表示数的书写符号。不同的记数系统可以使用相同的数字。数字产生人类最早用来计数的工具是手指和脚趾，但它们只能表示20以内的数字。当数目很多时，大多数的原始人就用小石子和豆粒来记数。渐渐地人们不满足粒为单位的记数，又发明了打绳结、刻画记数的方法，在兽皮、兽骨、树木、石头上刻画记数。中国古代是用木、竹或骨头制成的小棍来记数，称为算筹。这些记数方法和记数符号慢慢转变成了最早的数字符号（数码）。如今，世界各国都使用阿拉伯数字为标准数字。

74161是什么意思？

74161是一个十六进制的计数器，不过清零采用的是异步方式，置数采用的是同步方式。开始计数，就能构成七进制计数器，计数到111时就有脉冲进位信号。例如十进制数57，在二进制写作111001，在16进制写作39。在历史上，中国曾经在重量单位上使用过16进制，比如，规定16两为一斤。如今的16进制则普遍应用在计算机领域，这是因为将4个位元（Bit）化成单独的16进制数字不太困难。1字节可以表示成2个连续的16进制数字。可是，这种混合表示法容易令人混淆，因此需要一些字首、字尾或下标来显示。扩展资料：由于表示方式没有单一、已协定的标准，所以以上的表示方式都有被使用，有时甚至在同一份论文上会出现几个不同的表示方式。但因为各方式之间没有太大的分歧，所以即使混合使用也没有构成问题。其中最常用表示十六进制数值的方式是将 '0x' 加在数字前，或在数字后加上小字 16。例如 0x2BAD 和 2BAD16都是表示十进制的11181（或1118110）。在网页设计上十六进制是很常用的。HTML和CSS使用十六进制的表示法来表示网页上的特定颜色。使用 # 的符号来表示而非用个别的符号表示十六进制。24-bit 颜色可以用 #RRGGBB 的格式来表示，RR 是颜色中红色成分的数值，GG 是颜色中绿色成分的数值，BB 颜色中蓝色成分的数值。举个例子, 红色的阴影是十进制 238,9,63 可以编成 #EE093F。参考资料来源：百度百科--十六进制

10086搞笑对话的词

10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？ 阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？ 10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。 阁少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。 10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？ 阁少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉. 10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？ 阁少：没事就不可以打电话了吗？ 10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。 阁少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？ 10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的. 阁少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好.. 10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。 阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？ 10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？ 阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。 10086服务台小姐：（吐血）请您讲。 阁少：第一。万里长征一共走了多少里。 10086服务台小姐：2万5千里吧。 阁少：第二，参加人数多少人。 10086服务台小姐：8万6千人吧。 阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？ 10086服务台小姐：................................................. 阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。 10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。 阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。 10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？ 阁少：说来听听。 10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！ 阁少：北京，下一个问题。 10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？ 阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。 10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。。

10086客服的搞笑对话

10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
阁少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
阁少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
阁少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
阁少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的.
阁少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好..
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
阁少：第一。万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
阁少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：.................................................
阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。
阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？
阁少：说来听听。
10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！
阁少：北京，下一个问题。
10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？
阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。
10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。。

免费电话的台词

甲（李金斗） 乙（赵卫国 ）丙（大兵 ）甲：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！乙：赵卫国给您请安啦！丙：我们今天讲的这个相声是一个新作品。甲：没错！丙：我们作为新春礼物献给大家。甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！甲：各位，听相声好玩！乙：各位，得手机实惠呀！丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！乙：想要手机的大喊一声！甲：这一环我先来吧……乙：要不要？一、二、三……丙、甲：停！甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。乙：对啦！丙：是免费的。乙：哎。丙：朋友们，这是个骗子！甲：各位，千万别上当！乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。丙：你怎么个免费法？甲：你说说。乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。甲：哎呀，你再说得明白点。乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途甲：怎么样？乙：我们也全部免单。甲：有号吗？乙：当然有啦。甲：多少号？乙：7417417474741甲：呃？乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。甲：气死我干吗呀？乙：这位啦，接住啦哎……丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。甲：是！丙：我是一个实在的人。甲：看出来了。丙：我是一个见义勇为的人。甲：没错。丙：这明摆着就是个骗局。甲：是的嘛。丙：我不能看着大家上当受骗。甲：怎么办呢？丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。甲：气死你。丙：气死你不如气死我呢甲：你要这个干什么？乙：祝您通话愉快！再见！丙：哎回来！乙：干吗呀？丙：真拿我当二百五啦？乙：什么意思？丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。甲：好！丙：你给我！给我！甲：假的，心虚啦？乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。甲：什么呀你说说。乙：我担心您接受不了。甲：哎，你说说。乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。甲：广告？乙：您必须得听。甲：听广告？丙：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我只要有一天不听广告?甲：怎么样？丙：我就会感冒。乙：这叫什么病呀？您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。甲：得，还得赔人家。丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。甲：啊？把我爸爸赔给他？丙：把我爸爸赔给他！甲：没必要！乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！甲：这签卖身契呢这是。丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。乙：打针？一个月以后见哈！甲：哎哎哎你得气死我一回啊。乙：怎么，你也想要？甲：当然啦！乙：没那么多啦！甲：广告我也爱听。乙：那不管用。丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？甲：喂？丙；亲爱的。甲：你叫谁亲爱的那？丙：我叫你亲爱的那。甲：我……丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA甲：你臭流氓！丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。丙：我没事上医院查什么啊？甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后那个字儿啊跑地，比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？丙：你有神经病。甲：你有神经病。丙：你有神经病。甲：我……丁：你有神经病吗？你需要看医生吗？丙：诶这广告就来了啊。丁：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。甲：兵兵，你还让我去看神经病。丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。甲：电话里能有什么广告啊？丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？丁；傻子蚕豆，越吃越逗！甲：你再跟我逗！丁：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！丙：别生气老婆那是个广告！甲：什么广告啊？丙：这就是两个广告嘛。甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！丁：你想离婚吗？甲：呃？丁：你想开始新的生活吗？甲：我想！丁：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！丙、甲：哎呀！丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话，给我丈母娘解释一下。喂？甲：谁呀？丙：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。甲：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？丙：没吵架。甲：没吵架你离的哪门子婚呀？丙：别听她的那是误会！甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。甲：谢谢你了。丙：祝您老人家在新的一年里……甲：怎么样啊？丁：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。甲：兵兵，我可没咒你啊。丁：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。甲、丙：哎呀！甲：兵兵你这是咒我呀！丙：老娘您别生气，那是个广告。甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。丁：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？甲：我胃不痛！丁：你头痛、头晕、头抽筋吗？甲：我头也不晕丁：你尿急尿频、尿抽筋吗？甲：还有尿抽筋的吗？丁：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！甲、丙：哎呀！丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！丙：这个老娘哎！丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。丙：喂，爸爸。甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！丙：啊？甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！丁：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……丁：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！甲：哎呀你要跟我动刀啊！丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？丁：强力老鼠药，一粒就见效！甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————丙：爸爸呀，爸爸呀！丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！戊：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！丙：我……机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。丙：接着打吧。丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！丁：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样了?金斗老师，看见大兵了吗？甲：大兵啊，一个多月没见着啦！乙；人呢？甲：我找找，我找找。甲、乙：哎，来了！丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……乙：我们又多了一位义务广告宣传员！乙：嗨，您没病吧？丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……乙：大兵，免费电话感觉怎么样？丙：特棒，飞一般的感觉！乙：手机还好吧？丙：手机好不好，谁用谁知道！乙：这头发该洗洗啦！丙：对，洗一洗更健康。甲：看，都立起来啦！丙：我选择，我喜欢。甲、乙：为什么呀？丙：做女人，挺好

怎样才能让一个人真正相信你说的话呢？

亲爱的楼主
很高兴回答您的问题
下面是本人的回答
希望能给您带来帮助
有些事，有些人，如果刻意的去选择遗忘，那麽表示你根本不想忘掉，感情说到底，真的是自己的事情。
人世间感人的爱情故事太多太多，也许你现在正在经历著一份让人羡慕的爱情，但你也要学会去珍惜。人生最大的幸福，就是能够得到一个爱你的心，时时刻刻为你牵挂。千万不要忘记，爱情就像握在手裏的沙子，你握的越紧，失去的就会越多...............
人的一生很短暂，不管遇到了什麽，都是值得我们去回忆，伤心也好，痛苦也罢，这些都写在我们成长的道路上。
爱上他只用了十分锺，忘记他却要用上一生的时间，结果仍然刻骨铭心。
有人说，男人的心是跟著脚走的，脚走到哪裏，心也跟到那裏，而女人的脚是跟著心走的，心到哪脚也跟到哪，这句话很有道理
忘掉心爱的人究竟需要多长？很多人说时间会冲淡一切，这句话其实是错误的。要忘记一个人，前提是你必须真的想去忘记。做到忘记不难，但要下定决心却是很困难的。
有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的
人你越想忘记却越记得清楚.认识一个人容易,可忘记一个人可能需要一辈子!既然忘不了那就不要忘，为什么要强迫自己。 爱一个人不一定非要拥有她，把她放在心底一个最温暖的角落。想她了就打开心门…… 有时想念一个人也是一种幸福 !
忘记...一个心痛的问题......
说彻底去忘记过去是在骗自己，也在骗别人，只要有一点点可以联系到过去的事的东西，你就不可能忘记过去的。不要逃，后悔也没有用......你说是吗？
有一句话不是这么说吗？你可能在1秒钟的时间遇到一个人，用1天的时间爱上一个人，却要用一生的时间忘记一个人......这就是爱情！
呵，忘记？那是不可能的，也是不太现实的，与其想要去忘记还不如让自己忙碌起来，让自己的生活变得充实，让自己无暇想念。不要刻意遗忘，如果刻意只会让自己记得更牢。尽量扩大自己的交友圈，与尽量多的人接触，说不定里面就有你的真命天子。.在不得不与他接触的时候，尽量以一颗平常心，就当他是个普通的朋友。
.尽量发现自己的爱好，做一些自己喜欢的事情，以起到移情的作用。
.每天给自己一个灿烂的笑容，告诉自己“Tomorrow is another day."
相信未来的某一天，你会发现再想起他的时候，你的心不再疼痛，原来不知不觉间，他已变成“那个人”。 抛开一切私心 杂念。珍惜现在拥有的吧
不要一直发短信给他
不要一直找他
你也许只是想找他说说话
你觉得那很正常　不算苛求
但是也许他并不这么想
记住　你的想法不代表他的想法
你是真的不求回报的在喜欢他吗
你扪心自问一下
你确定不用他回报什么吗
那为什么你会难过
若是真的一无所求
你又怎么会觉得难过呢
所以　别觉得你那么爱他是伟大的
也许她根本不在乎你怎么为他付出
有时候你给他的爱或许是种负担
这种负担只会让他更加想远离你
因为他不想亏欠你
别事事为他担心为他张罗
你觉得他没有你不行
你觉得别人做不到你那么完善
但是你要清楚
你不是他要的那个人
你做的再完善也敌不过人家不做
那个位置本来就不是你的
你何必硬要挤上去呢 ..
欢迎楼主继续追问！！
如果本人的回答有不准确的请见谅

打电话相声剧本台词 打电话相声剧本台词欣赏

1、甲：电话人人都会打。

2、乙：可不是嘛。

3、甲：电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。

4、乙：是比较方便。

5、甲：但是打电话的时候要注意一个问题。

6、乙：什么问题?

7、甲：尽量地节约时间。

8、乙：对。

9、甲：是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。

10、乙：还真有这样的人。

11、甲：是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。

12、乙：就是呀，那就更不应该时间长了。

13、甲：其实是一点儿小事情。

14、乙：什么事呀?

15、甲：约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。

16、乙：那可不是嘛。

17、甲：拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧?郭先生在不在?

18、乙：就是我呀。

19、甲：哎，郭老呀，我是小马，我给您买了戏票了。6点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见。完了。

20、甲：不到半分钟呀。

21、乙：就是呀。

22、甲：那位也是这么一点儿事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。

23、乙：就这点儿事打了两个多小时?

24、甲：就是呀。我给你学学。

25、乙：怎么打的?

26、甲：拿起电话来。“嗞嗞……”。

27、乙：这是干什么呢?

28、甲：拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞……”。

29、甲：喂……喂……，怎么不说话，哎呀，拿倒了!喂，你的电话是4局5678吗?我这是1局2345。喂，你贵姓呀?

30、哦，老胡呀。呃，不是老胡?

31、乙：没听出来。

32、甲：老张呀。哎呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘?

33、乙：还不对。

34、甲：是耗子呀。这人外号叫耗子。

35、乙：怎么这么个外号。

36、甲：四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧?嗯，我是谁?我是谁你不知道?

37、乙：那他怎么知道呀!

38、甲：不知道你猜猜。猜不着?猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你。我姓啰，我叫啰唆。

39、乙：是够啰唆的。

40、甲：对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。

41、乙：废话!可不是女的嘛。

42、甲：你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事?等着打电话?

43、乙：可不是嘛。

44、甲：哎呀，你们到别的地方打行不行?坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢!我这要四个钟头差不多。

45、乙：好家伙!他全包了。

46、甲：喂，小王，我是啰唆呀!

47、乙：甭提这名了。

48、甲：我正找你呢。今天晚上有什么事吗?学习吗?不学习呀。开会吗?……不开会。

49、乙：废话。

50、甲：讨论吗?……不讨论。

51、乙：人家没事。

52、甲：太好了，我请你听戏好不好?票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。

53、乙：他在这报账呢!

54、甲：什么戏呀?你猜猜?

55、乙：怎么又让别人猜。

56、甲：嗯，京戏?不——对。嗯，评戏?不——对。越剧?哎!

57、乙：对了?

58、甲：不——对。

59、乙：不对你乐什么呀?

60、甲：真猜不着了，我告诉你，歌剧，《刘三姐》，没看过吧?看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学：唱山歌来—这边唱来那边和。山歌好比春江水哎，不怕滩险弯又多……

61、甲：小王，你看我表情怎么样?

62、乙：那怎么看得着!

63、甲：什么?没听见?还没吃饭呀?我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。

64、乙：还行，挺照顾人。

65、甲：长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。

66、乙：尽是废话!

67、甲：下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。

68、甲：哎，小王，你别来了。

69、乙：怎么不来啦?

70、甲：现在都八点半了。

打电话相声剧本台词 打电话相声剧本台词欣赏

1、甲：电话人人都会打。

2、乙：可不是嘛。

3、甲：电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。

4、乙：是比较方便。

5、甲：但是打电话的时候要注意一个问题。

6、乙：什么问题?

7、甲：尽量地节约时间。

8、乙：对。

9、甲：是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。

10、乙：还真有这样的人。

11、甲：是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。

12、乙：就是呀，那就更不应该时间长了。

13、甲：其实是一点儿小事情。

14、乙：什么事呀?

15、甲：约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。

16、乙：那可不是嘛。

17、甲：拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧?郭先生在不在?

18、乙：就是我呀。

19、甲：哎，郭老呀，我是小马，我给您买了戏票了。6点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见。完了。

20、甲：不到半分钟呀。

21、乙：就是呀。

22、甲：那位也是这么一点儿事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。

23、乙：就这点儿事打了两个多小时?

24、甲：就是呀。我给你学学。

25、乙：怎么打的?

26、甲：拿起电话来。“嗞嗞……”。

27、乙：这是干什么呢?

28、甲：拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞……”。

29、甲：喂……喂……，怎么不说话，哎呀，拿倒了!喂，你的电话是4局5678吗?我这是1局2345。喂，你贵姓呀?

30、哦，老胡呀。呃，不是老胡?

31、乙：没听出来。

32、甲：老张呀。哎呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘?

33、乙：还不对。

34、甲：是耗子呀。这人外号叫耗子。

35、乙：怎么这么个外号。

36、甲：四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧?嗯，我是谁?我是谁你不知道?

37、乙：那他怎么知道呀!

38、甲：不知道你猜猜。猜不着?猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你。我姓啰，我叫啰唆。

39、乙：是够啰唆的。

40、甲：对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。

41、乙：废话!可不是女的嘛。

42、甲：你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事?等着打电话?

43、乙：可不是嘛。

44、甲：哎呀，你们到别的地方打行不行?坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢!我这要四个钟头差不多。

45、乙：好家伙!他全包了。

46、甲：喂，小王，我是啰唆呀!

47、乙：甭提这名了。

48、甲：我正找你呢。今天晚上有什么事吗?学习吗?不学习呀。开会吗?……不开会。

49、乙：废话。

50、甲：讨论吗?……不讨论。

51、乙：人家没事。

52、甲：太好了，我请你听戏好不好?票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。

53、乙：他在这报账呢!

54、甲：什么戏呀?你猜猜?

55、乙：怎么又让别人猜。

56、甲：嗯，京戏?不——对。嗯，评戏?不——对。越剧?哎!

57、乙：对了?

58、甲：不——对。

59、乙：不对你乐什么呀?

60、甲：真猜不着了，我告诉你，歌剧，《刘三姐》，没看过吧?看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学：唱山歌来—这边唱来那边和。山歌好比春江水哎，不怕滩险弯又多……

61、甲：小王，你看我表情怎么样?

62、乙：那怎么看得着!

63、甲：什么?没听见?还没吃饭呀?我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。

64、乙：还行，挺照顾人。

65、甲：长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。

66、乙：尽是废话!

67、甲：下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。

68、甲：哎，小王，你别来了。

69、乙：怎么不来啦?

70、甲：现在都八点半了。

电话销售员怎么说开场白，实用点的...

房产电话销售开场白参考：1，自我介绍自我介绍非常重要。例如当电话接通后你说“您好我是某某售楼部的某某某。”一定要在开场白中很热情地表示友善的问候和自我介绍这是开场白当中的第一个因素自我介绍。2，相关产品的介绍如果碰到有意向的客户要对自己销售的产品做一个简明扼要的说明这等于建立一座与客户沟通的桥梁。第二个电话就不能直入主题了如果开门见山地直接进入话题显得很唐突也不利于建立起融洽的关系。所以最好先关心一下客户。扩展资料：1、客户资料的确认（即：核实对方的姓名等相关内容）2、介绍公司和自己3、说明打电话的原因其次，和客户的交流中文字的内容占15％、声音55％、精神面貌面部表情肢体动作30％。电话销售是一种信息的传递，是情绪的转移，信息：产品、公司、自己、客户；情绪：对客户的服务的情绪、对自己的工作的情绪。参考资料来源：百度百科-电话销售 （一种依托电话的销售方式）

电话销售的开场白台词

　　那么如何引起客户的兴趣，让客户愿意继续和你交谈下去，快速进入主题呢?下面列出常用3种电话销售开场白供大家参考： 　　 开场白一：从众心理开场法 　　业务员：您好，李小姐，我是某某公司的医学顾问张玲，我们公司是专业从事某某抗衰美容产品销售的，我打电话给您的原因是因为目前我们产品成功帮助了许多人，快速达到延缓衰老的效果(如张曼玉、林青霞、木村拓哉等等)，我想请教一下你在抗衰美容产品方面使用的是哪个牌子的产品?…… 　　李小姐：是吗?我目前使用的是某某品牌的美容产品。 　　 开场白二：同类借故开场法 　　业务员：李小姐，我是某某公司顾问张玲，我们没见过面，但可以和您交谈一分钟吗? 　　李小姐：可以，什么事情? 　　顾客也可能回答：我很忙或者正在开会或者以其他原因拒绝。 　　业务员必须马上接口：那我一个小时后再打给你，谢谢。然后，业务员要主动挂断电话! 　　当一个小时后打过去时必须营造一种很熟悉的气氛，缩短距离感：李小姐，您好!我是张玲，您叫我1小时后来电话的…… 　　 开场白三：故意找茬开场法 　　业务员：李小姐，您好，我是某公司的医学顾问张玲，最近可好，不知您还记得我吗? 　　李小姐：还好，你是? 　　业务员：是这样的，我们公司主要是销售某某美容产品，您在半年前给我们打过咨询电话来购买，我们曾提供给您一些试用产品。这次打电话给您，就是想咨询下对我们的产品还有什么宝贵的意见和建议? 　　李小姐：你打错了吧，我用的不是你们的产品。 　　业务员：不会吧，难道是我的顾客回访档案记录错了。真不好意，能冒昧问下你当前使用是什么品牌的美容产品吗? 　　李小姐：我现在使用是某某品牌的美容产品……

诈骗电话台词内容是什么？

诈骗电话台词内容是：“看到通讯录好友推荐，以为是熟人就加了”，“你的快递丢了，我们将进行双倍赔偿”，“您的银行账户涉嫌洗钱”。应对诈骗电话的方法一、不管对方说什么，只要关于涉法、转账、亲情等方式，涉及到钱的，基本可以确定是诈骗电话。二、最简单的辨别方法，你可以在网上搜索这个号码，百度会告诉你是不是骗子。三、如果在电话或者短信时候，对方提出报个人信息、银行卡号时，应当主动问对方的身份，然后打电话确认转账的人。四、安装拦截的软件，比如腾讯手机管家，如果这个电话是诈骗电话就应该以前有人举报过，他打过来你的手机上就会有显示。

电话诈骗台词范本是什么?

电话诈骗台词范本是：1、你的账户有资金异常变动。怎么破：几乎天衣无缝。最简单有效的办法是，立即直接拨打银行的官方客服电话进行核实，别相信任何主动呼入的、自称是客服的电话。2、你涉嫌违法了。甚至还出现了“升级版”：骗子以赠送免费物品为由，引导用户通过电话下单，以货到付款的形式邮寄，若用户拒绝签收快递或者退货，诈骗者便以公检法的口吻对用户进行威胁恐吓，进行诈骗。怎么破：不要轻易相信陌生人打来的电话，如果有人说自己涉嫌犯罪，应当首先拨打110询问。或向身边的亲友询问一下，一般都能很快识破骗局。3、您乘坐的**航班取消了。怎么破：机票退改签业务，通过航空公司、票务代理商等正规渠道的网站、电话、服务厅办理，别相信任何电话、短信，即使与本人信息完全相符。4、你购买的商品断货，可以申请退款。怎么破：遇到商品交易出现异常、断货等情况，应当首先向购物网站的官方客服电话进行咨询，不要轻易相信主动呼入的、自称是客服的人。网购账号、支付账号应当单独设置密码，并且密码要足够复杂，定期更换。5、向您推荐十大牛股。怎么破：不要相信任何荐股、选股信息，不论这些信息是来自网站、QQ、短信还是电话。可通过回拨官方客服电话的方式求证。