嘻哈包子铺相声

第二班相声和嘻哈包袱铺哪个说得好

个人一点意见。。可能是个人比较倾向有三翻四抖这种模式的传统相声风格。首先确认一点，就是这俩家相声，无论高晓攀、张伯鑫、还是王自健、徐强。他们都有自己优秀和80后新鲜的风格和特点，但就相声的功课和节奏和韵味等功底 都还是跟老郭有一定差距。 有点跑题，不知道谁更火，但个人比较喜欢第二班。。德云社 老郭不经常说小剧场后，有一段不太听德云社相声了，偶尔听听岳云鹏的。后来09年尝试听嘻哈的，听高晓攀的，没吸引我，后来出了个王自健的《我爱郭德纲》抱着试试听听的态度，一听就一发不可收拾了。可能是小王子是土生土长的北京人，再加上他对事实独特的调侃，以及一些独到的个人见解，让我开始喜欢上第二班。喜欢上他和徐强，虽然张伯鑫已经离开。去过广茗阁，第二班的海报都要比嘻哈的大。但貌似第二班没什么势力，一直被排挤，由原来的晚场被强行拖到下午场，因为实在说的不错总是返场到夜里1、2点的缘故吧。。广茗阁老板貌似跟第二班关系也不太好，曾经收购过第二版前身《挚友》以谋取不合理的暴利。再加上嘻哈包袱铺貌似比较有钱。。承担“剧场风险”（貌似就是直接给全额场地费，不再与团体55开。）。因为他们火的比较早么。。高晓攀又在各个电视台有档期，比较有钱。貌似说道这有点，偏袒二班，不过真的确实很喜欢，以至于很久不听德云社的了，因为在传统上徐强王自健，个能加新，当前事实的东西，但又不是胡说，比较贴切北京人关心政治的口味，又过于太敢说了，总是受不少人排挤，大多数人认为 ”勿谈国事“么，个人口味吧，都有视频网上，你可以去听听。第二班也不指望这个挣钱，所以每周只有一场，不如嘻哈有多个场地和业务场。貌似小王子也不愿意搞大，他自己的工作工资也不低貌似。。。说白了第二班相声就是个非盈利俱乐部的形式，没有像嘻哈和德云社搞得那么大。曾经有‘个人’不断给王自健每场都送30个相当于300块钱的花篮，小王子主动说就是个玩，别当真，从个人高于30个刀20个到10个不再受那么多花篮了，可见他们没太指望第二班这个相声园子挣钱。当然因为相声缘故，他们在各个电视台也得到了一定收入，很像05年时候的德云社初期的情况。

嘻哈包袱铺相声剧本

　　《我开始努力了》
　　甲：您好。
　　乙：你好。
　　甲：我也好。你们好，你们都好啊。
　　乙：你怎么了。
　　甲：你知道我是什么人吗？
　　乙：什么人？
　　甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？
　　乙：你是一挺热闹的人！
　　甲：啥叫热闹啊，这叫热情。
　　乙：到底什么人
　　甲：90后。
　　乙：矛盾的一代。我也是90后就没有你那么悲观。
　　甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，
　　乙：你有啥理想啊
　　甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。
　　乙：你想点现实的。
　　甲：现实的就是当个企业家。
　　乙：这靠点谱。那你有钱吗？
　　甲：钱不是问题……
　　乙：听听
　　甲：问题是没钱。
　　乙：没钱你干什么企业？
　　甲：企业不一定要求钱。
　　乙：那你干什么？
　　甲：房地产。
　　乙：那你有地吗？
　　甲：有啊，大地方。
　　乙：哦，北京！北京地方大，
　　甲：上边
　　乙：内蒙？草原环境好
　　甲：上边
　　乙：西伯利亚？
　　甲：上边
　　乙：那可就是北极了。
　　甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。
　　乙：哪呀？
　　甲：月亮
　　乙：月……你等会，你要开发哪？
　　甲：开发月亮。
　　乙：先开发你的智商吧。
　　甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。
　　乙：那你可真敢想。
　　甲：我要建一个月亮之城！
　　乙：名字挺美。
　　甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，携手看着地球上山下山~下山上山
　　乙：等会，地球累了。
　　甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色copy到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。
　　乙：哎呦……你这太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀
　　甲：1快钱
　　乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！
　　甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？
　　乙：180万呀
　　甲：（哆嗦）180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？
　　乙：你先把嘴里袜子拿出来。
　　甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！
　　乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。
　　甲：贷了多少钱？
　　乙：没多少钱？180万。
　　甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？
　　乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。
　　甲：你是新世纪的好房奴！
　　乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗
　　甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好
　　乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀
　　甲：您这种情况就买一个小户型就行。
　　乙：多少平米？
　　甲：5000。
　　乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。
　　甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积
　　乙：怎么样
　　甲：会扩大一倍！
　　乙：对！月圆了吗！
　　甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。
　　乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。


　　甲：(五秒钟后)同学，同学。
　　乙：怎么回来了？
　　甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？
　　乙：同意啊。
　　甲：你同意，我还不同意呢。
　　乙：怎么了？
　　甲：我当个企业家，然后就有钱了。
　　乙：这不挺好吗。
　　甲：我不想有钱。
　　乙：为什么？
　　甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。
　　乙：还是一个听妈妈话的好孩子。
　　甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？
　　乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。
　　甲：对，我要当一个现代战争指挥员！
　　乙：你怎麽开始呀？
　　甲：我要学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》《战国史册》《六韬五略》学习“海登大师的一指禅”
　　乙：那你牺牲大点。
　　甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。
　　甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。
　　乙：导弹也开啊。
　　甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。GPRS组织训练MP4观看吃饭
　　乙：你看人吃饭做什么
　　甲：还得学习虚拟作战，先从冷兵器时代练起。
　　乙：你拿什么练啊
　　甲：魔兽争霸。再练练现代战争
　　乙：什么啊
　　甲：红色警戒。再练练未来战争
　　乙：这个
　　甲：星际争霸。
　　乙：好的全会。
　　甲：学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。
　　乙：活不了！
　　甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！rou！奥特曼！
　　乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。
　　甲：我当一个伟大的军事家了
　　乙：你行吗
　　甲：行吗啊 肯定行 我开始努力了
　　乙：行……我祝你成功
　　甲：谢谢。（敬礼）
　　乙：希望他能成为一名优秀的军官。
　　甲：Go,Go,let`s go
　　乙：也可能成为一名神经。
　　甲：同学我当军事家你同意吗？
　　乙：同意啊。
　　甲：你同意，我还不同意呢。
　　乙：又怎么了。
　　甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。
　　乙：想守在妈妈身边。
　　甲：对，我其实最适合当个文学家。
　　乙：又想当文学家。
　　甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》
　　《孟子》《老子》《西厢记》
　　《三国演义》《石头记》
　　《蜡笔小新》《机器猫》
　　《幽幽白书》《七龙珠》。
　　乙：这就看混啦！
　　甲：不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部《我的幼儿班》
　　乙：越活越抽抽！
　　甲：奥斯特罗夫斯基写了一部《钢铁怎样炼成的》我写一部《钢铁是这样炼成的》
　　乙：哪样练成的呀！
　　甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部《小孩与河》
　　杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个《京巴》
　　姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个《狗相片》天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个《今儿没电了》
　　乙：俩全黑的！
　　甲：我要当个伟大文学家了~
　　乙：看吧 但愿
　　甲：我妈说 这样是学生 这样就是鲁迅！
　　乙：说这么半天你行吗？
　　甲：行吗啊
　　甲乙：肯定行
　　乙：停，别说了。
　　乙越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，永远留在妈身边长不大的小孩！我们得学会自己长大，学会自己独立。我们90后不是温室下的花朵，我们90后是那苍天的雄鹰~
　　甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~
　　乙：干吗去？
　　甲：问我妈去。
　　乙：白说了~

嘻哈包袱铺经典语录

1、曾经的我们拍画片，如今的我们发名片；曾经的我们搭房子；如今的我房子；曾经的我们玩弹球，如今的我们当弹球。——嘻哈包袱铺 2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 3、在哪里摔倒就在哪里躺下。 4、白娘子：如果用你的生命作为交换，他放出的一天，你的寿命减少一天，你干吗？许仙：能打个八折吗？法海：想都甭想。 5、法海的名字不好听，犯法了把您扔进大海。多难听啊，我给你改改吧，不如叫中国足球。 6、佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。——高晓攀 7、我这辈子就两件事不会！这也不会，那也不会！——尤宪超 8、念了十几年书了，还是幼儿园比较好混。——高晓攀 9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。——高晓攀 10、世界末日还剩七秒你干嘛？收菜。——高晓攀 11、你明天有时间么？我后天想约你。——高晓攀 12、秀发去无踪，头屑更出众！——高晓攀 13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！——高晓攀 14、我就跟他讲道理，没想到他跟我耍混蛋，我跟他耍混蛋，他跟我讲法律。我跟他讲法律吧，他跟我讲国情。我跟他讲国情吧，他跟我讲接轨。我跟他讲接轨吧，他跟我讲政治。我跟他讲政治吧，他跟我讲文化。我跟他讲文化吧，他跟我讲孔子。我跟他讲孔子吧，他跟我讲老子。我跟他讲老子吧，他跟我装孙子。——高晓攀 15、你妈是不是把你扔了，把胎盘养大了！——连旭 16、你要是把我种着，我就冲你吐豌豆！——高晓攀 17、阿超，我跟你说，我是龙，我是真龙，我是真他娘的聋！——高晓攀 18、你就是290，250+38+2！——尤宪超 19、你知道我喜欢你哪一点么？喜欢你离我远一点！——高晓攀 20、哥抽的不是烟是烟头！——仇鸣春 21、丝袜诱惑，女的穿丝袜能搞定一男人，男的带丝袜能搞定一家银行。——高晓攀 22、对你的解决方式只有一个，扔到空中，接住，喀嚓！撅死！——张康 23、我吃饭不挑食，除了素不吃。——尤宪超 24、出发了很久不要忘记出发的目的。——高晓攀 25、宁在剧场里哭，不在剧组里笑！——高晓攀 嘻哈包袱铺经典语句经典语录 1、曾经的我们拍画片，如今的我们发名片；曾经的我们搭房子；如今的我房子；曾经的我们玩弹球，如今的我们当弹球。——嘻哈包袱铺 2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 3、在哪里摔倒就在哪里躺下。 4、白娘子：如果用你的生命作为交换，他放出的一天，你的寿命减少一天，你干吗？许仙：能打个八折吗？法海：想都甭想。 5、法海的名字不好听，犯法了把您扔进大海。多难听啊，我给你改改吧，不如叫中国足球。 6、佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。——高晓攀 7、我这辈子就两件事不会！这也不会，那也不会！——尤宪超 8、念了十几年书了，还是幼儿园比较好混。——高晓攀 9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。——高晓攀 10、世界末日还剩七秒你干嘛？收菜。——高晓攀 11、你明天有时间么？我后天想约你。——高晓攀 12、秀发去无踪，头屑更出众！——高晓攀 13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！——高晓攀 14、我就跟他讲道理，没想到他跟我耍混蛋，我跟他耍混蛋，他跟我讲法律。我跟他讲法律吧，他跟我讲国情。我跟他讲国情吧，他跟我讲接轨。我跟他讲接轨吧，他跟我讲政治。我跟他讲政治吧，他跟我讲文化。我跟他讲文化吧，他跟我讲孔子。（经典语录 ）我跟他讲孔子吧，他跟我讲老子。我跟他讲老子吧，他跟我装孙子。——高晓攀 15、你妈是不是把你扔了，把胎盘养大了！——连旭 16、你要是把我种着，我就冲你吐豌豆！——高晓攀 17、阿超，我跟你说，我是龙，我是真龙，我是真他娘的聋！——高晓攀 18、你就是290，250+38+2！——尤宪超 19、你知道我喜欢你哪一点么？喜欢你离我远一点！——高晓攀 20、哥抽的不是烟是烟头！——仇鸣春 21、丝袜诱惑，女的穿丝袜能搞定一男人，男的带丝袜能搞定一家银行。——高晓攀 22、对你的解决方式只有一个，扔到空中，接住，喀嚓！撅死！——张康 23、我吃饭不挑食，除了素不吃。——尤宪超 24、出发了很久不要忘记出发的目的。——高晓攀 25、宁在剧场里哭，不在剧组里笑！——高晓攀 嘻哈部落超搞笑个性签名 1、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 3、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 4、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 5、跌倒了，爬起来再哭。 6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 7、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 8、让未来到来，让过去过去。 9、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 10、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。 11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 12、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 13、、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 14、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 15、长个包子样就别怨狗跟着。 16、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 17、英雄不问出路，流氓不看岁数。 18、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。 19、无理取闹，必有所图！ 20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 21、一句拿着胜过两句我会给你的。 22、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 23、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 24、闭上眼睛，我看到了我的前途 25、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 26、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 27、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 28、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 29、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 30、烟不听话，所以我们抽烟。 31、人长得漂亮不如活得漂亮！ 32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 33、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 34、钻石恒久远，一颗就破产！ 35、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 36、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 37、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 38、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 39、在哪里摔倒就在哪里躺下。 40、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 41、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 42、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 43、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 44、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 45、知识就像内裤，看不见但很重要。 46、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 47、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 48、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！ 49、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 50、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 51、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。 52、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 53、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 54、咸鱼翻身，还是咸鱼。 55、我可以选择放弃，但不能放弃选择。 56、作为失败的典型，你实在是太成功了。 57、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 58、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。 59、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 60、超搞笑个性签名 明月几时有，自己抬头瞅。 61、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 62、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 63、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 64、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。 65、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 66、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。 67、老师，不是我不写作业，而是我有密集恐惧症，我不敢写作业。 68、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了 69、曾经我也是风靡全校的女神。经病 70、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。 71、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。 72、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。 73、自从有了熊出没 ，熊孩子就特别多。 74、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 75、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。 76、电不是万能的，没电是万万不能的。 77、天下有情人终成眷属，天下没钱人努力赚钱。 78、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。 79、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。 80、就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。 81、每个班都有一个更年期提前的老师。 82、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。 83、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发 84、如果放假作业多，直接装生病。 85、口袋里钞票的颜色决定今天的心情 86、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 87、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！ 88、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。 89、明天是我的生日，你信么？反正我信了，哈哈 90、牙好，胃口好，吃嘛嘛香。 91、掐指一算，你俩要散。 92、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。 93、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！ 94、待我长发及腰我勒死你可好 95、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。 96、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落！ 97、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好 98、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。 99、妹妹你做炕头哥哥我脱裤头。 100、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。 小青龙辉子《Time》歌词 中国有嘻哈 《Time》 演唱：小青龙 辉子 当我没日没夜工作从长水起飞 时间反复催促，让我忘了疲惫 那心酸的滋味我只能独自体会 想要回到过去，但是时光不能倒退 校门口美味的路边摊还在不在 包里塞的小吃，那是外婆给的爱 那年生日同桌攒钱给我买的卡带 包装粗糙，海报写着jay 那些年做过的课间操 课桌上摆着老师送的铅笔刀 她教我如何起跑 我闭上双眼祈祷 我知道努力学习以后才能把歌写好 于是，日复一日，年复一年 那个美丽的春天早已变成我的纪念 我渐渐长大成人，眼看着世界沉沦 就算我是个战神，可我也一样心会疼 在没编自己的理由 世界如刀不再温柔 一路走汗在留，再回首已没有 那双扶着我不跌倒的手 走进春夏秋冬，天南地北母亲已经白头 我也不再年幼 我发现我早已长大 我发现我找不说谎话 特别的怀念回到童年 可我只能把握现在 带着回不去的从前 街边的落日和小时候的复读机 度过了末日，但我要比以前有出息 小霸王游戏机陪我度过了一段时期 经典的就像是old school flow 从不用质疑 改变不了过去，那我为了现在出征 我不会为了Hip-hop死 但为了Hip-hop出生 所以我努力的跑把一切看透 我想让我爱的人过得更好，所以才去战斗 脱掉了曾经认为很时尚的大肥裤子 到现在我依旧做说唱还在饿着肚子 回忆着每个人的财富一定记住他 不用问我的来路平民窟的艺术家 在没骗自己的理由 世界如刀不再温柔 一路走汗在留，再回首已没有 那双扶着我不跌倒的手 走进春夏秋冬，天南地北母亲已经白头 我也不再年幼小心

嘻哈包袱铺70 80 90相声台词

　　《70 80 90》
　　作者：高晓攀
　　甲：大家好，这里是我们最新一期的《艺术半拉人生》栏目，我是主持人二儿，我在家排行老二，吃饭喜欢二人世界，家住和平里二楼，人们都说我特别二儿，但是我一直没能明白什么是二儿，反正有人一叫我别人就乐，我也是百思不得其解。其实，叫什么无所谓，名字就是一个代号。还是回到我们的节目吧。本期带给大家的话题就是《70 80 90》，有人说：十岁一个代沟，70 80 90 三代人他们就是三条沟。怎么对待人生，对待生活呢？让我们拭目以待。有请70代表人物闪亮登场。
　　乙：大家好，我是生长在祖国的阳光下，喝着麦乳精长大的孩子，我叫连旭，大家叫我阿连。
　　甲：好，健康食品。有请80代表人物登场。
　　丙：大家好，我是生长在托儿所里的孩子，喝着妈妈甘甜乳汁长大的孩子。
　　甲：放心，没有三滤青氨。
　　丙：人奶有三滤青氨吗？
　　甲：很好，哺乳喂养好，一看就壮实。
　　丙：我叫尤宪超，大家叫我阿超就好。
　　甲：有请90代表人物登场。------这位指不定喝什么长大的呢。
　　丁：（站着不说话）
　　甲：说话啊！
　　丁：嗯~~
　　甲：这位还撒娇呢，说话。
　　丁：我有自闭症。
　　甲：就说两句。
　　丁：好吧，其实我生长在大陆，从小喜欢吃的就是中国菜，比较爱吃的几道是蒸0羊羔~~~
　　甲：停，一张嘴就收不住车。
　　丁：对不起，有点失态。
　　甲：没那么严重。
　　丁：我从很远的地方来，途径东土大唐。
　　乙：这就开始胡说了。
　　丁：我没有胡说，我经过清河，沙河~~~
　　甲：又来了，说的不少了。
　　丁：I ~~~I
　　甲：can you speak Chinese?
　　丁：我只说中文。
　　甲：你会说中国话呀？
　　丁：大家好，我是生长在巴黎子午线上的孩子，喝着营养快线长大的孩子，我叫高晓攀，大家叫我飞人。
　　丙：没一句挨着。
　　丁：叫我阿攀就好，谢谢大家。（跳）
　　乙：你跳什么啊？
　　丙：你打了鸡血了。
　　甲：好了，为了让大家对你们有个初步的了解，你们每人摆出一个造型，给大家加深一下印象。
　　乙：（站好）
　　丙：（V字形）
　　丁：（并着V字形）
　　甲：都什么意思呢？
　　乙：茄子！
　　丙：吔！
　　丁：二！
　　甲：我知道什么是二儿了。几位请坐。
　　丁：我不和他们坐，我觉我和他们不一样。
　　丙：我们也不想和他做，怕他咬我们。
　　丁：哈哈。
　　甲：没那么严重。
　　乙：还是坐吧，岁数大了，必须得坐着聊天，多有商务会议的感觉啊。
　　甲：好，咱们先聊聊天，你们现在每人的工作状态是什么呢。
　　乙：每天都是工作，疯狂工作，加班还能多加工资。
　　甲：够辛苦的。你？
　　丙：拒绝一切加班。
　　甲：有个性。你？
　　丁：拒绝一切上班。
　　甲：这位还没工作呢。那上班为了什么呢？
　　乙：挣钱，买房子，买车，娶媳妇。 甲：很现实。你？
　　丙：实现人生自我价值。 甲：很浪漫。你？
　　丁：其实有了钱就是玩， 甲：很可气。钱玩没了呢？
　　丁：再去找钱。
　　甲：那儿找去？
　　乙：找个70后的姐姐。
　　甲：这位还是姐弟恋 。有了钱各位都干点什么呢？
　　乙：喝酒、唱歌、买衣服。
　　丙：唱歌、喝酒、买衣服。
　　丁：买衣服、唱歌、喝酒。
　　甲：这一点到是挺集中。那我问一下，你喝什么酒？
　　乙：我们很少喝白酒，一般只喝红酒，当然了喝也不敢喝太贵了。
　　甲：那喝什么呢？
　　乙：6块5一瓶的干红，还得对苏打水。
　　甲：6块5一瓶的干红还得对苏打水，你不如直接买瓶水喝，干嘛还要对呢？
　　乙：要的就是这个品味，上次花了1块2买了瓶国宴特供，自己没敢喝，给岳父拿过去了，岳父喝完了，当时就半身不遂了。
　　甲：多危险呀。所以政府一直都在打假。那你呢？
　　丙：我们不喝酒，喝就喝啤酒，干啤，扎啤，瓶啤，无醇啤酒，偶尔奢侈下喝鲜啤。
　　甲：你呢？
　　丁：我只喝韩国汽水，日本饮料------
　　甲：你不觉得味儿吗？各位酒量如何？
　　乙：每桌敬到，喝吐了为止。 甲：有点过。
　　丙：喝好为止，不能喝了，一口不再喝。 甲：有节制。。
　　丁：我不是随便喝酒的人。
　　甲：好孩子。
　　丁：我随便喝起酒来不是人。
　　甲：还是不喝为好。刚才说还喜欢唱歌，你们都喜欢在那唱歌呢？
　　乙：郊区，8块钱无限唱。 甲：便宜。
　　丙：麦乐迪，钱柜，同一首歌。 甲：贵点。
　　丁：糖果，芭娜娜。
　　甲：浪费。那你们都唱什么呢？
　　乙：你就像那冬天里的一把火。
　　甲：很有时代的歌曲啊，你呢？
　　丙：手牵手一步两步~~
　　甲：周杰伦的歌曲，很小资啊~
　　丁：我们不但唱，还跳！?@#￥%……&
　　合：闭嘴！
　　甲：这就是疯牛病。服装都喜欢买什么样式的？
　　乙：西服、休闲，简单而不简约~ 甲：很正统。
　　丙：名牌运动服，反正也不是我的钱。 甲：想得开。
　　丁：马路边上的店，西四东四隆福寺，西单鼓楼五道口，我们都去。衣服越破越好------
　　甲：为什么？
　　丁：这叫复古，衣服越大越好-----
　　甲：这叫？
　　丁：哈韩，衣服越紧越好
　　甲：这叫？
　　丁：潮人。衣服越花越好
　　甲：这叫？
　　丁：猛男。（动作）
　　甲：看不出来。刚才是没钱，假如各位有了钱，打算干点什么？
　　乙：买车，大众系列。 甲：很低调。
　　丙：买车，宝马12345系。 甲：太高调。
　　丁：夏利------改造的法拉利，一开声都是突突的~~
　　甲：不着调。你们没想过买房？
　　乙：买了。
　　丙：快了。
　　丁：房子是什么？
　　甲：就是住人的地方。几位在那买的房？
　　甲：买房在那买的房，租房在那租的房？
　　乙：石景山、门头沟河北交界，8环以外。提前3个小时出来上班。
　　甲：就为了省钱。
　　丙：我和他不一样，离单位越近越好。来回六个小时，时间都耽误在路上了，现在是什么年代？时间就是金钱。
　　甲：城里的方可贵。
　　丙：贵咱可以不买呀，咱租。
　　甲：也有一定道理。
　　丙：最主要离单位近有好处？
　　甲：什么好处？
　　丙：能多睡会儿觉。
　　甲：懒虫。你呢？
　　丁：girl friend在那住，我在那住，
　　甲：你和狗贩子住一起？
　　丁：女朋友住那里我住那里。如家比家好。
　　甲：回家住去。那几位平时都关注什么事情呢？
　　乙：国际，股票，女人。
　　甲：正常，符合你这个年龄段的想法。
　　丙：英超，魔兽，别人的女人。
　　甲：有点出格了。
　　丁：QQ秀，光着的女人。
　　甲：要倒霉。好了，我们这一期节目就要和您说再见了。
　　合：还没说完呢~
　　甲：其实通过我们的聊天，您对三代人对不同事物的看法有了一定的了解，70的沉稳，80的激情，90的天真，谁是谁非我们暂且不做结论，由大家自己去思考。但是时代在发展，生活在进步，每个人的价值观也在不断的变化，这就是每一个人成长的过程。但是，告诉你们，要说最不容易的，还得是我们------
　　丙：您是？
　　甲：60后。
　　丙：您那年代有激情吗？
　　甲：有哇。
　　丙：什么样？
　　甲：（唱）“毛主席他教导我们说，知识青年到农村去-----呼尔嘿呦”
　　合：（三人看，下台跑）
　　甲：别跑，谢幕。（再唱下场）
　　合：（相视）有代沟。

嘻哈包袱铺成员名单

嘻哈包袱铺成员名单有高晓攀、尤宪超、金霏和陈曦。既有红透半边天的喜剧巨星高晓攀和其最佳搭档尤宪超，又有金霏、陈曦等当红喜剧新星，即将群星灿烂，闪耀长清。嘻哈包袱铺掌柜高晓攀有相声界颜帝之称，与捧哏尤宪超一起两度登上央视春晚舞台，是国内众多综艺节目的座上宾。金霏、陈曦两搭档，人称金霏曦比，曾参加东方卫视《相声有新人》、《笑声传奇》等多档喜剧综艺节目。代表作有相声《学歌剧》、《话说中秋》、《百变神医》、《一段相声的创作过程》等，并出演多部电影、话剧、网剧和网络电影等。组合经历嘻哈包袱铺成立于2008年，在“掌柜”高晓攀的带领下，拥有近百名相声演员和专业化营运团队，是集传统与创新为一体的相声、喜剧团体。嘻哈包袱铺曾参加《中央电视台2015年春晚》、《北京电视台2016年春晚》、《欢乐喜剧人》、《周末喜相逢》、《鲁豫有约》、《跨界喜剧王》等各大卫视节目及演出。嘻哈包袱铺不仅是一家创造优质喜剧内容的团体，也是第一家拿到融资的相声团体。多年来秉承着“不卖车子，不卖房子，不卖包子，只卖乐子”的宗旨，把快乐带到每个人身边。

嘻哈包袱铺

1、曾经的我们拍画片，如今的我们发名片；曾经的我们搭房子；如今的我房子；曾经的我们玩弹球，如今的我们当弹球。——嘻哈包袱铺 2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 3、在哪里摔倒就在哪里躺下。 4、白娘子：如果用你的生命作为交换，他放出的一天，你的寿命减少一天，你干吗？许仙：能打个八折吗？法海：想都甭想。 5、法海的名字不好听，犯法了把您扔进大海。多难听啊，我给你改改吧，不如叫中国足球。 6、佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。——高晓攀 7、我这辈子就两件事不会！这也不会，那也不会！——尤宪超 8、念了十几年书了，还是幼儿园比较好混。——高晓攀 9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。——高晓攀 10、世界末日还剩七秒你干嘛？收菜。——高晓攀 11、你明天有时间么？我后天想约你。——高晓攀 12、秀发去无踪，头屑更出众！——高晓攀 13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！——高晓攀 14、我就跟他讲道理，没想到他跟我耍混蛋，我跟他耍混蛋，他跟我讲法律。我跟他讲法律吧，他跟我讲国情。我跟他讲国情吧，他跟我讲接轨。我跟他讲接轨吧，他跟我讲政治。我跟他讲政治吧，他跟我讲文化。我跟他讲文化吧，他跟我讲孔子。我跟他讲孔子吧，他跟我讲老子。我跟他讲老子吧，他跟我装孙子。——高晓攀 15、你妈是不是把你扔了，把胎盘养大了！——连旭 16、你要是把我种着，我就冲你吐豌豆！——高晓攀 17、阿超，我跟你说，我是龙，我是真龙，我是真他娘的聋！——高晓攀 18、你就是290，250+38+2！——尤宪超 19、你知道我喜欢你哪一点么？喜欢你离我远一点！——高晓攀 20、哥抽的不是烟是烟头！——仇鸣春 21、丝袜诱惑，女的穿丝袜能搞定一男人，男的带丝袜能搞定一家银行。——高晓攀 22、对你的解决方式只有一个，扔到空中，接住，喀嚓！撅死！——张康 23、我吃饭不挑食，除了素不吃。——尤宪超 24、出发了很久不要忘记出发的目的。——高晓攀 25、宁在剧场里哭，不在剧组里笑！——高晓攀 嘻哈包袱铺经典语句经典语录 1、曾经的我们拍画片，如今的我们发名片；曾经的我们搭房子；如今的我房子；曾经的我们玩弹球，如今的我们当弹球。——嘻哈包袱铺 2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 3、在哪里摔倒就在哪里躺下。 4、白娘子：如果用你的生命作为交换，他放出的一天，你的寿命减少一天，你干吗？许仙：能打个八折吗？法海：想都甭想。 5、法海的名字不好听，犯法了把您扔进大海。多难听啊，我给你改改吧，不如叫中国足球。 6、佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。——高晓攀 7、我这辈子就两件事不会！这也不会，那也不会！——尤宪超 8、念了十几年书了，还是幼儿园比较好混。——高晓攀 9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。——高晓攀 10、世界末日还剩七秒你干嘛？收菜。——高晓攀 11、你明天有时间么？我后天想约你。——高晓攀 12、秀发去无踪，头屑更出众！——高晓攀 13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！——高晓攀 14、我就跟他讲道理，没想到他跟我耍混蛋，我跟他耍混蛋，他跟我讲法律。我跟他讲法律吧，他跟我讲国情。我跟他讲国情吧，他跟我讲接轨。我跟他讲接轨吧，他跟我讲政治。我跟他讲政治吧，他跟我讲文化。我跟他讲文化吧，他跟我讲孔子。（经典语录 ）我跟他讲孔子吧，他跟我讲老子。我跟他讲老子吧，他跟我装孙子。——高晓攀 15、你妈是不是把你扔了，把胎盘养大了！——连旭 16、你要是把我种着，我就冲你吐豌豆！——高晓攀 17、阿超，我跟你说，我是龙，我是真龙，我是真他娘的聋！——高晓攀 18、你就是290，250+38+2！——尤宪超 19、你知道我喜欢你哪一点么？喜欢你离我远一点！——高晓攀 20、哥抽的不是烟是烟头！——仇鸣春 21、丝袜诱惑，女的穿丝袜能搞定一男人，男的带丝袜能搞定一家银行。——高晓攀 22、对你的解决方式只有一个，扔到空中，接住，喀嚓！撅死！——张康 23、我吃饭不挑食，除了素不吃。——尤宪超 24、出发了很久不要忘记出发的目的。——高晓攀 25、宁在剧场里哭，不在剧组里笑！——高晓攀 嘻哈部落超搞笑个性签名 1、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 3、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 4、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 5、跌倒了，爬起来再哭。 6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 7、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 8、让未来到来，让过去过去。 9、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 10、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。 11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 12、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 13、、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 14、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 15、长个包子样就别怨狗跟着。 16、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 17、英雄不问出路，流氓不看岁数。 18、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。 19、无理取闹，必有所图！ 20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 21、一句拿着胜过两句我会给你的。 22、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 23、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 24、闭上眼睛，我看到了我的前途 25、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 26、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 27、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 28、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 29、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 30、烟不听话，所以我们抽烟。 31、人长得漂亮不如活得漂亮！ 32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 33、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 34、钻石恒久远，一颗就破产！ 35、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 36、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 37、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 38、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 39、在哪里摔倒就在哪里躺下。 40、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 41、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 42、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 43、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 44、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 45、知识就像内裤，看不见但很重要。 46、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 47、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 48、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！ 49、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 50、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 51、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。 52、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 53、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 54、咸鱼翻身，还是咸鱼。 55、我可以选择放弃，但不能放弃选择。 56、作为失败的典型，你实在是太成功了。 57、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 58、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。 59、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 60、超搞笑个性签名 明月几时有，自己抬头瞅。 61、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 62、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 63、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 64、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。 65、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 66、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。 67、老师，不是我不写作业，而是我有密集恐惧症，我不敢写作业。 68、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了 69、曾经我也是风靡全校的女神。经病 70、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。 71、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。 72、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。 73、自从有了熊出没 ，熊孩子就特别多。 74、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 75、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。 76、电不是万能的，没电是万万不能的。 77、天下有情人终成眷属，天下没钱人努力赚钱。 78、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。 79、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。 80、就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。 81、每个班都有一个更年期提前的老师。 82、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。 83、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发 84、如果放假作业多，直接装生病。 85、口袋里钞票的颜色决定今天的心情 86、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 87、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！ 88、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。 89、明天是我的生日，你信么？反正我信了，哈哈 90、牙好，胃口好，吃嘛嘛香。 91、掐指一算，你俩要散。 92、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。 93、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！ 94、待我长发及腰我勒死你可好 95、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。 96、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落！ 97、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好 98、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。 99、妹妹你做炕头哥哥我脱裤头。 100、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。 小青龙辉子《Time》歌词 中国有嘻哈 《Time》 演唱：小青龙 辉子 当我没日没夜工作从长水起飞 时间反复催促，让我忘了疲惫 那心酸的滋味我只能独自体会 想要回到过去，但是时光不能倒退 校门口美味的路边摊还在不在 包里塞的小吃，那是外婆给的爱 那年生日同桌攒钱给我买的卡带 包装粗糙，海报写着jay 那些年做过的课间操 课桌上摆着老师送的铅笔刀 她教我如何起跑 我闭上双眼祈祷 我知道努力学习以后才能把歌写好 于是，日复一日，年复一年 那个美丽的春天早已变成我的纪念 我渐渐长大成人，眼看着世界沉沦 就算我是个战神，可我也一样心会疼 在没编自己的理由 世界如刀不再温柔 一路走汗在留，再回首已没有 那双扶着我不跌倒的手 走进春夏秋冬，天南地北母亲已经白头 我也不再年幼 我发现我早已长大 我发现我找不说谎话 特别的怀念回到童年 可我只能把握现在 带着回不去的从前 街边的落日和小时候的复读机 度过了末日，但我要比以前有出息 小霸王游戏机陪我度过了一段时期 经典的就像是old school flow 从不用质疑 改变不了过去，那我为了现在出征 我不会为了Hip-hop死 但为了Hip-hop出生 所以我努力的跑把一切看透 我想让我爱的人过得更好，所以才去战斗 脱掉了曾经认为很时尚的大肥裤子 到现在我依旧做说唱还在饿着肚子 回忆着每个人的财富一定记住他 不用问我的来路平民窟的艺术家 在没骗自己的理由 世界如刀不再温柔 一路走汗在留，再回首已没有 那双扶着我不跌倒的手 走进春夏秋冬，天南地北母亲已经白头 我也不再年幼小心

嘻哈包袱铺的成员介绍

1、高晓攀 高晓攀自幼学习相声，14岁随相声表演艺术家冯宝华先生学艺，后拜相声演员冯春岭为师；毕业于中国戏曲学院相声大专班；2012年获得第六届CCTV相声大赛职业组金奖及最佳作品奖。 2、尤宪超 尤宪超自幼在津跟随众多曲艺名家田立和、刘俊杰、王宏、王世勇等学习，09年4月毕业于天津北方曲艺学校，09年6月5日叩于著名相声表演艺术家侯耀文大弟子贾伦门下。2012年获得第六届CCTV相声大赛职业组金奖及最佳作品奖。3、金霏 金霏是“嘻哈五虎”之一，精灵古怪，风趣幽默，以扎实的功底和精彩的表演赢得了观众的喜爱。毕业于天津北方曲艺学校，师承李少杰，王谦祥。曾获得2013年北京电视台《八零九零说相声》冠军，2014年北京电视台喜剧幽默大赛冠军。 4、陈曦 陈曦“嘻哈五虎”之一，舞台上憨厚可爱，表演幽默诙谐，有着丰富的舞台表演经验。毕业于天津北方曲艺学校，师承康桂生。曾获得2013年北京电视台《八零九零说相声》冠军，2014年北京电视台喜剧幽默大赛冠军。 5、陈印泉 陈印泉“嘻哈五虎”之一，舞台上擅长模仿刻画人物，作品标新立异，新颖独特。师从著名相声表演艺术家宋德全。师爷苏文茂，是文哏相声的一代传人。2014年北京电视台喜剧幽默大赛冠军。 6、侯振鹏 侯振鹏“嘻哈五虎”之一，自幼酷爱曲艺，15岁起登台至今，台风稳健，擅长冷面幽默，现场反应能力极强，表演风格淡雅铺实木亦捧亦逗。师从著名相声表演艺术家王谦祥先生。2014年北京电视台喜剧幽默大赛冠军。 7、徐涛 徐涛“嘻哈五虎”之一。师从中国曲艺家协会快板艺术委员会秘书长李世儒先生。语言生动具体，台风稳健，亲和力极强，擅长新作品创作，贴近青年人群。曾获2014年“北京电视台喜剧幽默大赛”冠军，2016北京青年相声节一等奖。8、张伯鑫 嘻哈包袱铺元老级演员，现为嘻哈包袱铺总队长。台风和体重一样稳健，传统功底丰厚，现主攻捧哏。师从著名相声表演艺术家高英培先生，为高先生关门弟子。曾获2016北京青年相声节一等奖。9、李才 嘻哈包袱铺主力战将，嘻哈一队队长。自幼学习相声，拜相声名家冯春岭先生为师。大学期间跟随田立和、寇庚儒、魏文华、佟守本等相声名家学习相声。表演风格大气稳重、潇洒自如。快板、唱歌、吉他、主持多才多艺。 10、刘宇钊 嘻哈包袱铺主力战将，嘻哈二队队长。师承著名相声名家王玉。擅长创作及表演反应现实社会生活，针砭时弊的作品，包袱风格创新，独树一帜。曾获得北京电视台2016喜剧幽默大赛二等奖，2016北京青年相声节一等奖。11、程磊 嘻哈包袱铺主力战将，嘻哈三队队长。基本功扎实，台上表演灵活敏锐，喜欢抓“现挂”与观众互动，表演热情火爆。师承著名相声表演艺术家刘洪沂。曾获第七届青年相声节表演一等奖，2012年第六届CCTV全国相声大赛优秀奖。12、刘春山 嘻哈包袱铺主力战将。师承相声名家范振钰，表演风格独特，被赞“静中有动，动中有静”。曾获第六届CCTV全国相声大赛银奖及最佳作品奖。表演与创作兼具，央视春晚苗阜王声合说的作品《这不是我的》为创作代表作之一。 13、许健 嘻哈包袱铺主力战将。师承著名相声名家刘俊杰。表演风格幽默风趣，基功扎实，捧逗俱佳是观众眼中的“表情帝”，大家亲切的为他取了一个相声外号“铁刨花”。曾获2012年第六届CCTV全国相声大赛银奖及最佳作品奖。

诸位大哥，谁有相声《嘻哈包袱铺》的台词？我邮箱dauphin188@sina.com

A:小超我问你，你说人生应该追求什么？

B:追求爱情和事业

A 说得太好了，我就要追求我的爱情

A 这爱情怎么追求呢？

B 你得学会偶遇搭讪

A 怎么偶遇怎么搭讪呢？

B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？

A 怎么办啊?

B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。

A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。

B 嗨！不提她了。

A 我跟她偶遇在卫生间。

B 嗯 这地挺浪漫的。。。。

A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

B 你说什么呢？

A 你也尿手上了？

B 那。。个女孩呢？

A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 他每天就要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊？

A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊？

A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了

B 早该结束了。

A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。

A 你说我怎么办啊？

B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。

A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。

B 都问你什么啊？

A 你知道什么是团队的合作理念？

B 讲讲吧

A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？

A 你甭管这一套

B 你不像话，那还有什么啊？

A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

B 诶，英语很重要。

A 现在哪些80后不懂英文啊。

B 那你说说呗

A 你看他们问，我新年快乐怎么说。

B 你怎么说的啊。

A 我当时把他们给震了。

B 讲讲

A Happy birthday！

B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。

A 你懂英文嘛？

B 我英文非常好。

A 是吗？

B 你可以问啊。

A 好，来翻译一下啊

B 来吧

A 快点翻译啊

B 好

A 嗯 女士们 先生们 大家好。

B 就这句啊

A 嗯

B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊

A 好

B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !

A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗？

B 你喜欢我那一点呢

A 我喜欢你离我远一点。

B 唉 什么叫远一点啊。

A 你这么说下去要说到哪辈子啊。

B 大不了发音问题吗。

A 不是 你到底说我怎么办。

B 你这样，你到大企业工作去。

A 说的太好了。我去海尔集团！

B 人家是大企业

A 你看看人家问得问题，问得多好啊。

B 人家问的什么啊。

A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。

B 内裤？你怎么回答的啊。

A 海尔兄弟为什么只穿内裤。

B 为什么呢？

A 因为他们。

B 怎么着？

A 因为他们没有q币

B （无语中。。。手指点点几下）

A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。

B **（吃惊）难道你就是传说中的290？

A 人家都250我怎么290呢？

B 你是250+38+2（=290）。

A 你这带人身攻击。

B 什么叫没有Q币啊?

A 我发现我人生太失意了。

B 嗨

A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。

B 臭流氓。

A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。

B 什么都得想。

A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）

B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。

A 你有药啊。

B 你有病吧你有病吧。

A 你能治啊。

B 你有病吧你有病吧你有病吧你。

A 你复读机啊。

A B 别给我动手啊！！

（两人作出“雄鹰展翅”的动作）

B 我告诉你我不出招我就耗死你！

A 谁耗谁啊，这是。

B 你有病啊。

A 我没病。

B 为什么这么低沉？

A 我出门吃药了。

B 为什么这么堕落？

A 啊 谁堕落了？

B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！

嘻哈包袱铺 新闻新说 相声台词 急！！！

A:这是我们俩的第一次合作
B:是
A:所以我做了非常充分的准备:
B:您都干了些什么特别的呀？
A:为了这场演出啊，我昨天特地去了一趟教堂。
B:那干嘛去了？
A:烧了柱香。
B:我说神父没给你钉十字架上啊？
A:盯我看干嘛呀？
B:到教堂烧香去!
A:给我这个嘴呀，开了个光。
B:教堂也有开光的。
A:现场的观众，给我鼓掌的，发财一年。
B:说什么什么灵。
A:给我叫好的，发财两年。
B:两年了啊。
A:喊高晓攀我爱你的，发财一辈子。
A:看见了吗？
B:看见了。
A:现场来的都是财迷。
B:不错
A:开个玩笑，今天来的观众，加上空座儿，基本上是满堂了。
B:空座太多。
A:对，因为他们要赶最后一班地铁回家。
B:对
A:没关系，祝福他们
B:是
A:祝福他们坐地铁出事儿
B:对，啊，不对，这样不行
A:我怎么这么讨厌呀？
B:是
A:我就这德行。
B:是
A:你看刚才那两位演员，一个叫做刘金飞，一个叫做陈曦
B:是
A:说得多好啊
B:对
A:悉尼歌妓院两位演员
B:是“歌剧”
A:是，悉尼歌剧院的演员，表演功底深厚，这些素材都来自于生活。
B:观察生活
A:演员要提高文化素质修养
B:是
A:你就说我吧
B:嗯
A:我为了提高文化修养，特地参加了一个 诗社
B:过去的那个诗社见得多
A:以文会友，以文见识，以文交流
B:全是“以文”，没错
A:赋诗，吟诗，对诗
B:哎，没文化，去不了
A:那天，我们那个社长，赋了一首诗，太难了！
B:是吗？
A:无人能对，朋友们是鸦雀无声。
B:这样，您给朗诵一下
A:朗诵一下
B:好
A:太难了，这诗！这诗可以说是雅中见俗，俗中衬雅，大雅大俗，大俗大雅，非常具有延安文艺座谈会的精神。
B:哎呦，我的妈呀！这么好的您给念念，
A:念一下啊
B:念一下啊
A:天上下雨不下水
B:（嗯，带疑问语气，只哼，不说）
A:下到地上变成水
B: （嗯，带疑问语气，只哼，不说）
A:下雨变水多麻烦……不如当初就下水
B:社长有病吧！
A:怎么说有病啊?
B:天上下雨不下水，那雨不就是水嘛，这！
A:这首诗颇有点儿超自然现象主义风格
B:这还超自然，下雨不下水的
A:别看这诗明白如话，同学们还没人能对得上来
B:这还真是不好对
A:刚才在后台看见高晓攀在吃酸奶，这诗我对上来了
B:嗯，我吃酸奶怎么对上诗来了？
A:我想出来了啊
B:是吗？
A:小超吃奶不吃鞋
B:鞋?
A:吃到肚里变成鞋
B:嗯？（这里要有强的疑问语气）
A:吃奶变鞋多麻烦
B:怎么着啊？
A:不如当初吃皮鞋（“皮鞋”二字要压下去）
B:哎呦
A:怎么了？
B:这全是实事啊（“啊”字必须轻声）
A:哎。
B:我说您这都太恶心了
A:那您的意思……
B:您换一换嘛
A:哦，换一个不恶心的
B:换一个文雅点儿的
A:文雅点儿的（此时最好抬头思考状），再给您出一个
B:嗯，好
A:小超吃饭不吃屎
B:那个，刚才那挺好，啊！那个没问题，没问题，这怪我抵抗力不行。您很文雅，其实……
A:所以说演员就得多学习
B:就怕有瞎扯
A:而且我发现，不同人有不同的性格，处理事情的方法也不一样
B:不同人不同嘛
A:我举个例子来说
B:您说
A:一个大米粒儿掉到嘴角上
B:噢？
A:不同人不同的拿法儿
B:是吗
A:给您简单示范一下啊
B:可以说
A:普通青年怎么拿呀？
B:怎么样啊？
A:这么拿，哟，米粒在这儿（右手轻蘸，递进嘴里，有响声）
B:粘下来，吃了
A:哎，文艺青年是怎么样呢？
B:还有文艺的
A:哎，文艺青年是这样的（用舌头舔嘴角，最好动作夸张点,声音要大，恶心一点，最后要感叹）
B:他舌头给嗍（suo二声）到了
A:小超就不一样了
B:（拉另一个人的手，傻乎乎地笑）
A:干嘛呀
B:我多嘴问一下啊，普通青年，文艺青年，嗯，不是，我是什么青年呢？
A:反正您在数字界和字母界都是亚军
B:这不还是说我是2B青年吗
A:让大伙告诉你，你是什么青年（喊123）
B:（微笑即可）
A:不是我说的，他们说的
B:不是，我成中华铅笔了，2B
A:就举一个例子来说吧
B:嗯，行
A:小超有一个大米粒落（读lao四声）在嘴角，怎么办呀
B:怎么拿呀
A:这么拿（右手从脖子后绕到左脸）
B:哎，怎么这么拿？确实可以够到米粒，要在右边怎么拿呀
A:这么拿（左手从脖子后绕到右脸），拿法都不一样
B:是，那早晚给自己拧死
A:拿法都不一样，再举一个小例子来说，照镜子
B:普通青年怎么照啊
A:想照到后面，得这么照（侧身，头向后转）
B:哎
A:挺好，文艺青年，哎，拿两个镜子，一前一后，对着照（要配合动作）
B:嗯，这有主意
A:小超怎么样呀？拿一面镜子，这么照（右手假装持镜，旋转照面前和后脑勺，要快）
B:我能看着什么啊，我这，啊？
A:时光剪影嘛
B:没听说过，把后脑勺照着，再拿到面前来看
A:听说您要往霍金那个方向练习
B:是嘛，我要这样，我早就成霍金了
A:你就这么看嘛
B:不过这确实不一样
A:不一样吧，抽烟也不一样
B:不一样
A:普通青年怎么抽啊，把烟盒打开，拿出一根烟，放嘴里（要有吮吸的动作和声音）
B:烟点着了
A:文艺青年就不一样了，打开烟盒，拿出一根（要有吮吸的动作和声音，要十分夸张）
B:烟圈抽出来了
A:打开烟盒，点着（动作同上，但要有把烟暗灭在肚脐眼的动作）
B:把烟暗灭在肚脐眼上啊
A:不过看得挺过瘾的，掐烟又不一样了
B:普通青年怎么掐
A:（不说话，假装捻灭烟头）
B:噢，捻了
A:文艺青年怎么掐呀（用手指弹烟头）
B:弹喽
A:小超怎么办呀（抛空中，用嘴接着）
B:吃喽？！
A:这叫什么呀，卓 尔 不 群
B:这就叫脑袋给门夹着了
A:与众不同
B:哎
A:再举个小例子来说吧，系鞋带，普通青年怎么系啊，怎么系啊
B: 怎么系啊？
A: 哟，鞋带散了（蹲身系鞋带）
B:俯身就给系上了
A:文艺青年就不了
B:怎么办呢
A:哟，鞋带散了，耍个酷（要把脚踏到桌子上，再系鞋带）
B:要抬脚
A:小超就不一样了（把脚踏到桌子上，再系另一只脚的鞋带）
B:等会，我这样我不是吃饱了撑着了，我啊？
A:再举个例子来说吧，大一新生刚入学时要填一个调查问卷
B:什么问卷哪
A:测试有没有心理疾病的
B:是，进大学后都有这样的问卷
A:问卷上有这样一个问题，而且很刁钻。重要的是，每个人的回答还不一样。
B:什么问题？
A:如果一觉醒来，你发现自己是个女人，你怎么办
B:这老师有心理疾病吧？
A:问题很刁钻嘛！
B:说吧，普通青年怎么办？
A:普通青年，一觉醒来，发现自己是个女的，
B:怎么办？
A:会赶紧到医院去检查，别留下什么后遗症
B:这是普通青年
A:文艺青年，一觉醒来，发现自己是个女的
B:怎么办？
A:那我会多喜欢我自己啊
B:这是自恋
A:小超，一觉醒来，发现自己是个女的
B:怎么办呀？
A:我得想办法跟宿舍的哥几个谈恋爱去
B:什么乱七八糟的东西
A:还有，遇到紧急情况时，每个人的表现也不一样
B:比如说
A:比如说，一个出租车司机带你开车到一个偏远的地方
B:怎么了
A:把车一停，把刀一掏，大喝一声“打劫”
B:普通青年怎么样啊
A:大哥，我错了，我的钱全是您的，密码我也告诉您，请您饶我一条性命，我还有一家老小。
B:这是人之常情
A:文艺青年不一样，
B:怎么了
A:哟，打劫我。哥们混哪个山头啊？坐船头坐船尾？烧的哪柱香？拜的哪座佛？贡的哪个祖师爷啊？咱们俩论论道吧？
B:这个说着说着
A:小超就不一样了
B:怎么了？
A:司机把车一停，把刀一掏，大喝一声“打劫”，小超说，别废话，先把表停了。想讹我钱是不是，我走！
B:至于吗，还惦记着计价表!
A:所以说，生活之中，不同人有不同的反应。
B:别说还真是这样。
A:一天我看见一个酒驾的先生，醉醺醺的
B:是，这个很危险
A:交警问他喝了什么酒
B:他怎么说的
A:他说，就一点啤酒
B:是
A:转眼他说，啤酒是酒吗？
B:啤酒还不是酒？
A:他说：酱油是油吗，新娘是娘吗，蜗牛是牛吗?
B:这不狡辩吗
A:啤酒是酒吗？
B:不是，是，什么东西
A:谢谢大家
B:谢谢大家

嘻哈包袱铺经典相声台词

怎么区分章鱼的手和脚呢？
对章鱼放一个屁，他用哪只捂鼻子那只就是手啦。
他可爱吃我做的拉面了，我拉什么，他吃什么。
——相声《学外语》
我唱歌，不能干唱，要唱湿的，你来伴舞。
我给大家来一首新疆民歌《掀起你的头盖来》。
让人进出的门紧锁着，让狗进出的洞也锁着，一个声音说：怎么他妈都锁着。
——相声《礼仪漫谈》
70后上班、挣加班费，80后拒绝一切加班，90后拒绝一切上班。
70后攒钱，80后负债，90后让我爸负债。
70后穿商务型正装，80后穿阿迪达斯、杰克琼斯，买件阿玛尼的裤衩穿外面，90后越大越破越潮。
70后娱乐去郊区8块钱不限时还带特殊服务，80后去钱柜麦乐迪，90后泡夜店和70后女朋友。
——相声《70、80、90》
我给大家唱一首《爱情的缰绳》：妹妹你座船头欧，哥哥在岸上走欧，恩恩爱爱……
——相声《舞蹈的魅力》
杀手问他：1加1等于几？
他回答：2
杀手嘣了他：对不起，你知道的太多了。
我可以满足你一个愿望，只要你集齐7颗龙珠。
神，为什么你给了我猫的九条命，我去卧轨，还是死了呢？
因为火车有十节车厢。
我爸妈又吵架了，“你偷我菜了？？”“你还钓我鱼呢！！”
吃点东西才有力气减肥啊。
你知道我最喜欢你哪一点，我喜欢你离我远一点。
海尔兄弟为什么只穿内裤，因为他们没有 Q币。
难道你就是传说中的290？什么是290？就是二百五加三八加二！
——相声《像个孩子》
昨儿晚上元宵节放烟花，火一点一放，一个烟花过去了；再一点一放，又一个烟花过了……放了两个钟头，妈呀，中央电视台着火了。”
什么是团队精神
一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚去开心网偷菜
那两百个和尚还偷恐龙了

嘻哈包袱铺讲的相声《成长的烦恼》的台词

A:小超，我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天都侯着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在公共卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
A 后来，我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小杨，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我哪一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B （吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同学的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（Nobody音乐响起）

能给发一份嘻哈包袱铺的《成长的烦恼》台词吗？完整的，谢谢！！！！

A:小超，我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天都侯着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在公共卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
A 后来，我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小杨，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我哪一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B （吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B